GAGS
Il formato di questa pagina è ancora tutto da assestare...
Le ricerche fondamentali:
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale) (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) (A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
-Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
-Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
-Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)
-Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
-Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti)
-L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')
-Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')
^
- Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
-A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila
lire, ognuno tirera fuori 50 mila lire e dirà che non ha
tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori:
quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
-Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2
mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un
oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
-Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un
asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
-Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra
cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
-Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un
marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non
trova una moglie.
-Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna piu di
quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo
è quella che trova quest'uomo.
-Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non
cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi,
e lei cambierà.
-Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle
piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere
la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i
funerali.
- Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono
andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante
la notte.
-Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista,
migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è
vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
-Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non
c'è ragione perchè due persone ricordino le stesse
cose.
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella.
^
Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre. E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili! Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto. Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca. Il risultato di questa verifica è stato stupefacente! Infatti al termine dei 20 giri è successo che: - eravamo ingrassati. - si parlava tantissimo per non dire nulla. - avevamo difficoltà nella guida. - ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento. - ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente. - e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme. Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza. Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
^
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Quel sovrano avrebbe potuto ucciderlo, ma fu mosso a compassione dalla gioia di vivere giovanile di Artù. Così gli offri la libertà, a patto che egli avesse risposto ad un quesito molto difficile. Artù avrebbe avuto a disposizione un anno per trovare la risposta, e se dopo un anno ancora non ne avesse avuta una, sarebbe stato ucciso. Il quesito era: "Cosa vogliono veramente le donne?". Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche i più saggi fra gli uomini, e per il giovane Artù sembrava proprio una sfida impossibile. Comunque, dato che in ogni caso era meglio della morte, Artù accettò la proposta del sovrano di trovare una risposta entro un anno, e dunque fece ritorno al suo regno. Una volta giunto, egli iniziò a interrogare tutti: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte...per farla breve, parlò praticamente con chiunque, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare la vecchia strega, in quanto solo lei avrebbe potuto conoscere la risposta... ma il prezzo sarebbe stato sicuramente caro, dato che la strega era famosa in tutto il regno per i compensi esorbitanti che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò...e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, allorquando Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega. Essa accettò di rispondere alla domanda di Artù, ma solo a patto che egli avesse accettato di accordarle la ricompensa da lei richiesta: la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era terribilmente orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante...si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo...e condannare il suo migliore amico a sobbarcarsi un fardello simile! Gawain però, non appena seppe della proposta, volle parlare ad Artù...gli disse che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita di Artù e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Pertanto, il loro matrimonio fu proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità...e che sicuramente a quel punto la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. E così andò. Il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena liberta. Ma che razza di matrimonio che ebbero Gawain e la strega! Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia...Gawain si comportò come sempre, gentile e cortese. La strega invece sfoderò le sue maniere peggiori...mangiava con le mani, ruttava e petava, e mise tutti a disagio. Si avvicinava la prima notte di nozze...Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile...alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto...e...che razza di vista che lo attendeva! Davanti a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase impietrito...non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che egli era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima...poi, la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa fareste? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe...ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta! Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa! Qual e la morale di questa storia? La morale e che non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida... in fondo in fondo è sempre una strega!!! ;-PPPP
^
1. Solo in America... una pizza puo' arrivarti a casa piu' rapidamente di un'ambulanza 2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio 3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso 4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una diet coke 5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli 6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile 7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere 8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto. 9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.) 10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (falsi invalidi in the world?)
^
Nel caso aveste bisogno di ulteriori prove che la razza umana e' intrisa di stupidita' eccovi gli estratti di alcune etichette poste su prodotti: 1. Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli) 2. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori) 3. Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?) 4. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...) 5. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi) 6. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sara' bollente dopo essere stato scaldato" (Certo come la notte che segue il giorno) 7. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?) 8. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo) 9. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Puo' causare sonnolenza" (Auspicabile) 10. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?) 11. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Ammettetelo... non siete curiosi?) 12. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (AZZZZZZ!) 13. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Passo successivo... cambiare compagnia) 14. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (ah no?)
^
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sé alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia" Dopo queste parole........ Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versargli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!
^
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno." (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova). Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?" Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..." Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!" Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..." Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..." Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..." Professore: "Forza signorina, si butti!" Studente: "Il pene?" (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla". (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano).
^
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..." (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
^
Esame di Citologia: Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale" Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..." Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?" Studente: "Sì è cigliato!" Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?" Studente: "Ma veramente..." Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba". (Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia).
^
Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie. (Sentita a Genova).
^
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice." (sentita anche una versione analoga del docente di anatomia che fa la stessa cosa durante un'autopsia, infilando il dito nel...)
^
Universita' di Roma, lezione di Biologia: Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?". "Esatto" risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: "Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
^
Questa è il riscatto delle donne: C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: -"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no...da cui trae piacere e io no...". La ragazza :- " Il cervello?" (Sentita a Medicina a Novara)
^
Lezione di: TECNICHE D'ABBORDAGGIO Ora vi andrò ad elencare alcune frasi di sicuro effetto. - "Mi piacerebbe che fossi una porta, così ti potrei sbattere tutto il giorno". - "Belle gambe... A che ora aprono?" - "Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me". - "Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?". - "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome è Holga?". - "Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?". - "Ti va una pizza e un pò di sesso? No? Non ti piace la pizza?". - "Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?".
^
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?" Le docteur le regarda avec étonnement un moment et lui répondit : "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçu un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?" "Non" répondit le vieillard interloqué. "Et bien le grizzli tomba raide mort a ses pieds !" "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place..." "C'est exactement ou je voulais en venir..."
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge : - Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ? A vous ou au distributeur ? - A moi bien sur ! répond le juge - Donc l'enfant appartient bien à mon client...
Les etapes de l'amour : Six semaines. .......... Je t'aime Six mois ............... Mais oui, je t'aime Six ans ................ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire! Six semaines ........... Bonsoir, mon amour Six mois ............... Coucou, bonne journee ? Six ans ................ Salut, il y a du courrier ? Six semaines ........... Ne te derange pas, j'y vais Six mois ............... Tu veux que j'y aille ? Six ans ................ Ca vient ? Six semaines ........... Cherie, Ingrid au telephone Six mois ............... C'est pour toi Six ans ................ Telephone ! Six semaines ........... Tu n'as pas eu une enfance tres drole Six mois ............... C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents Six ans ................ Tu as de qui tenir ! Six semaines ........... Je t'emmene au Nepal Six mois ............... Tu veux vraiment aller a Londres ? Six ans ................ On n'est pas bien a Paris ? Six semaines ........... J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir Six mois ............... Un vase, c'est toujours utile Six ans ................ Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux ! Six semaines ........... Qu'est-ce que tu as envie de voir ? Six mois ............... Si on allait voir " Titanic " ? Six ans................. J'ai vu " Titanic " avec Ingrid, tu devrais y aller! Six semaines ........... Ce n'est pas grave, ca ne tache pas Six mois ............... Fais attention, voyons ! Six ans ................ Ce que tu es maladroite ! Six semaines ........... Je ne suis pas tout a fait d'accord Six mois ............... La, tu as tort Six ans ................ C'est toujours con ce que tu dis ! Six semaines ........... Et en plus tu fais bien les spaghettis ! Six mois ............... Il y a des pates pour le diner ? Six ans ................ Putain, encore des nouilles ! Six semaines ........... Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois ............... Je prendrais bien un Martini Six ans ................ Et les glacons, ca vient ? Six semaines ........... Ca te va bien cette robe Six mois ............... Encore une nouvelle robe ? Six ans ................ Combien la robe ?
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enqueteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la premiere et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? " La blonde repond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier repond : " Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! " (la vache... elle est grave celle-là...) Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxieme blonde, puis la cache et dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? " La blonde repond: " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et repond : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!" Passablement découragé il montre la photo a la troisieme blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? ...il rajoute " ..reflechi bien avant de me dire une connerie... " :a blonde reflechit donc... puis repond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! " . Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient : Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ?????? " La blonde repond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
Il était une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour. En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche. Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient. Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!". La nana est totalement déconcertée: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...". Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".
QUELQUES HISTOIRES BELGES SUR LES FRANCAIS Vous savez comment on fait pour sauver un francais de la noyade? - Non, Ben tant mieux! Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème? - C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? - Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains. Comment fait un français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête... en plein dans son complexe de supériorité ! Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ? - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui ! Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ? - Parce que les français se prennent tous pour des lumières ! Comment on fait sortir un français de sa baignoire? - Suffit de mettre de l'eau dedans. Ou est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent? - Sous le savon d'un français. Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin: "Vous êtes sûr ?" Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils." Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..." Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !" Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hotel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle: - C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!.. Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait. - Ca alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans! Un Français s'est fait mordre par un serpent... - C'est le serpent qui est mort. - C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons. Pourquoi ça sent mauvais en France ? - Parce que les français dorment la fenêtre ouverte! Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes? - C'est pour aller avec leurs dents. - Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. " - Un français avait un examen d'urine. Il a échoué. Les français c'est comme les crocodiles, - Ils ont de petites pattes et une grande gueule. Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre? - Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule. Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste? - Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe! Quelle est la différence entre la France et le Mexique? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier! Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100 - Un village Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ? - Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers. Quel est le comble du pléonasme. - Un Français moyen. Pourquoi n'y a-t-il pas de fantomes en France ? - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit. Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE." Intrigué, il s'approche et étaille le menu, affiché à l'entrée... " Le Hollandais, la portion, 100 francs " " l'Italien, la portion, 100 francs " " l'Allemand, la portion, 100 francs " " le Belge, la portion, 100 francs,etc..... " et pour terminer, " le français, la portion, 500 francs!!! " A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande: " Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence?". Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit: "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caracteres du clavier appeles " emoticons " (ou smileys) parmi
lesquels, par exemple:
:) signifie un sourire (regarder en penchant la tete 90. a gauche),
:( est un signe de tristesse
Parfois on ajoute le nez au symbole:
:-)
:-(
Mais connaissez-vous les "ass icons"? En voici
quelques uns (plus besoin de se pencher!):
CULS CYBERNETIQUES...
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
{_!_} Un cul ride...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilometrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilometrage" ..
(_X_) Un cul censure...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul tres " carre "...
(_:_) Un cul tres etrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mysterieux...
(_#_) Un cul blesse...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hemorroides...
POITRINES CYBERNETIQUES...
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tetons hauts
(@)(@) seins avec grands tetons
(oYo) seins " push-up "
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins depareilles
(:o)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mere
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d' androide
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
3 chinois, Bu, Chu, et Fu décident d'immigrer aux Etats-Unis. Ils veulent tous les 3 américaniser leur nom... Bu s'appellera Buck, Chu prendra comme nom Chuck et Fu....a décidé de retourner en Chine...
J'ai recu un coup de fil d'un collegue a propos d'un etudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zero a une question de physique, alors que l'etudiant reclamait un 20. Le professeur et l'etudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de determiner la hauteur d'un building a l'aide d'un barometre. " L'etudiant avait repondu : " On prend le barometre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. " L'etudiant avait raison vu qu'il avait repondu juste et completement a la question. D'un autre cote, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait recu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montre de connaissances en physique. J'ai propose de donner une autre chance a l'etudiant en lui donnant six minutes pour repondre a la question avec l'avertissement que pour la reponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Apres cinq minutes, il n'avait encore rien ecrit. Je lui ai demande s'il voulait abandonner mais il repondit qu'il avait beaucoup de reponses pour ce probleme et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excuse de l'avoir interrompu et lui ai demande de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me repondre : "On place le barometre a la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronometre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building." A ce moment, j'ai demande a mon collegue s'il voulait abandonner. Il me repondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'etudiant. En quittant son bureau, j'ai rappele l'etudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions a ce probleme. "He bien, dit-il, il y a plusieurs facon de calculer la hauteur d'un building avec un barometre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du barometre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. " Bien, lui repondis-je, et les autres. "Il y a une methode assez basique que vous allez apprecier. On monte les etages avec un barometre et en meme temps on marque la longueur du barometre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de barometre. C'est une methode tres directe. Bien sur, si vous voulez une methode plus sophistiquee, vous pouvez prendre le barometre a une corde, le faire balancer comme un pendule et determiner la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la difference de g la hauteur de building peut etre calculee. De la meme facon, on l'attache a une grande corde et en etant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'a peu pres le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de la periode de precession." Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres facons de resoudre ce probleme. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper a la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe barometre si vous me dites quelle est la hauteur du building. " J'ai ensuite demande a l'etudiant s'il connaissait la reponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du college et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour l'anecdote, l'etudiant etait Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.
Basé sur des faits réels... Comment satisfaire une femme à coup sûr? - caresser - faire des éloges - dorloter - faire les choses avec goût - masser - faire des plans pour le futur - complimenter - supporter - ne pas tourmenter - être propre - être apaisant - consoler - étreindre - choyer - exciter - calmer - protéger - téléphoner - anticiper - bécoter - désservir - pardonner - se sacrifier - partir - revenir - supplier - divertir - charmer - rester en arrière - ramper - démontrer l'égalité - fasciner - attendre - implorer - pleurer - se laver - se raser - avoir confiance - s'aplatir - défendre - cajoler - bien se vêtir - glorifier - se parfumer - fusionner - pétiller - aider - caliner - être sensible - admettre - progresser - récompenser - embrasser - accepter - écouter - comprendre - évoluer - offrir des cadeaux - aimer danser - quémander - implorer - s'adapter - soigner - réparer - respecter - soulager - mourir pour elle - tuer pour elle - rêver d'elle - promettre - délivrer - servir - taquiner - flirter - se confier - s'engager - désirer - murmurer - se blottir - élever - adoucir - servir - frotter - sauver - mordiller - gratifier Comment satisfaire un homme à coup sûr? - sucer
Adam et Eve venaient de passer leur premier mois sur Terre depuis leur creation, quand le Seigneur convoqua Adam et lui dit: "Il est temps pour toi et Eve de commencer a peupler la Terre. Bon, d'abord, je veux que tu lui donnes un baiser". Adam repondit : " Je veux bien, Seigneur, mais qu'est-ce qu'un baiser?" Le Seigneur lui donna une breve description de la technique adequate. Adam prit alors Eve par la main, et l'entraina vers un buisson tout proche. Quelques minutes plus tard, Adam en ressortit et dit: "Merci,Seigneur. C'etait tres agreable." Et le Seigneur repondit : "Oui, Adam, je pensais bien que cela te plairait. Maintenant, je voudrais que tu caresses Eve." Adam dit, " Seigneur, qu'est-ce qu'une caresse?" Aussi, le Seigneur, a nouveau, donna une breve description technique, et Adam partit dans les buissons avec Eve. Un grand moment plus tard cette fois, Adam revint, souriant, et dit, "Seigneur, c'etait encore meilleur que le baiser!" Et le Seigneur dit, " C'est tres bien Adam, tu es un bon garcon. Et maintenant, je veux que tu fasses l'amour a Eve." Et Adam demanda, "Qu'est-ce que c'est 'faire l'amour', Seigneur?" Aussi le Seigneur donna-t-il a nouveau les instructions necessaires a Adam, et Adam s'en alla en compagnie Eve dans les buissons. Mais cette fois, il reapparut dans les deux secondes. Et Adam dit : "Seigneur, qu'est-ce que c'est, une migraine?" Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel?????? (Voir la solution ci-dessous) Continuez de descendre. Continuez de descendre. La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer à lire... Continuez de descendre Donc, si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire, cela explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : LES FEMMES N'ECOUTENT JAMAIS CE QU'ON LEUR DIT... .... pas vrai ??? Une petite boite de baisers Il y a de cela plusieurs annees, un pere punit sa fillette de 3 ans pour avoir inutilement depense un rouleau de papier dore. L'argent se faisait rare et il ne put supporter que la fillette utilisa le papier pour decorer une boite a cadeau pour occuper le dessous de l'arbre de Noel.Le lendemain matin, la petite enfant apporta le cadeau a son pere en luidisant : < C'est pour toi Papa ! Embarrasse, son pere regretta sa trop vive reaction. Toutefois, elle se raviva et ne fit qu'empirer quand il decouvrit que la boite etait vide.Il cria alors a sa fille:< Ne sais-tu pas qu'en offrant un paquet-cadeau,il doit toujours y avoir quelque chose dans la boite? La fillette regarda son pere les yeux pleins d'eau et lui dit : < Mais papa,la boite n'est pas vide, je l'ai remplie de baisers, juste pour toi,Papi! Le pere etait chavire. Il enlaca sa fille, la priant de lui pardonner sa reaction.Peu de temps apres, un accident vint faucher la fillette. Le pere gardalongtemps la boite, tout pres de son lit. A chaque fois que le decouragement l'assaillait, il prenait la boite, en tirait un baiser imaginaire et serappelait l'amour que l'enfant y avait mis. Au fond, cette fable nous rappelle qu'il est donne a chacun de nous, comme humain, de disposer d'une telle boite doree, remplie d'amour inconditionnel et des baisers de nos enfants, de nos amis, de notre famille. Existe-t-il plus grand avoir ? Vous avez maintenant 2 options : 1) passer ce message a un ami 2) ou l'effacer et agir comme s'il ne nous avait jamais touche! Les amis sont comme des anges qui nous remettent en position quand nos ailes ne se souviennent plus comment voler.
A tous ceux qui aiment la langue française et à toutes celles qui l'aimaient avant çà : ************************* Masculin / Féminin La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans,oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe,on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille ! ! ! ! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : "Hein ? UNE couille ? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main,LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !" Demande d'augmentation de la part du pénis. Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: 1 - J'effectue un travail physique. 2 - Je travaille à de grandes profondeurs. 3 - J'effectue un travail de tête. 4 - Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés. 5 - Je travaille dans un local fortement humide. 6 - Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit. 7 - Je travaille dans un local obscur non ventilé. 8 - Je travaille à de hautes températures. 9 - Je suis exposé à des maladies contagieuses. Réponse de l'administration: Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes: 1 - Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives. 2 - Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation. 3 - Vous n'êtes pas a même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef. 4 - Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements. 5 - Vous vous reposez bien avant l'heure. 6 - Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travaillez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre. 7 - Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée. 8 - Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail. 9 - Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer. 10 - Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs. 11 - Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. 12 - Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.
Les Vaudois ont un langage savoureux. Voici le plus grand nombre possible de mots et de termes "bien de chez nous" pour vous raconter comment le taguenet a passé une journée mémorable. Ce matin-là, mécol le Taguenet, j'avais peu d'accouet, j'étais tout moindre, mais après avoir enfilé mon pantet, je m'emmode. Je vais d'un pas peu vigousse retrouver ma bouèbe pour la cocoler, oui, car je fréquente. Comme ce n'était pas une mijaurée, tout en lui caressant le cotzon, je lui propose de se préparer à prendre un traclet pour se rendre sur un becquet de par là-haut. On avait grebolé toute la nuit, car il avait fait une de ces cramines à te flanquer la grolette. Le matin, après une puissante roille, une véritable saucée, il a chotté. Il ne restait plus que du mouillon. Heureusement que j'avais une panosse pour essuyer la guille, il fallait éviter qu'un taborniau ou une bedoume, dont les quinquets étaient encore tout collés, ne viennent s'encoubler dans ce patrigot et cupesser tout à côté dans le ruclon qui sentait encore le brulon, souvenir d'un feu qui couvait encore depuis la veille au soir. Avec ma gâtionne, nous décidâmes de nous ganguiller au fin coutzet d'un mamelon des environs. Ma mincolette étant gringe, un peu piorne, elle pétouillait car elle avait la trouille. Ayant peur de déguiller, de dérupiter et de s'épacler une piaute, elle s'est mise à quequeiller : quelle longue tirée pour la descente ! Aussi, après avoir refermé le clédard (il faut penser aux modzons ruminant dans le pré !), nous nous arrêtâmes pour souffler un peu dans le cagnard, une espèce de mayen dont le toit était recouvert de tavillons. Nous actionnons le péclet et nous nous cotons dedans. Loin de nous l'idée de foutimasser, de miquemaquer, pas plus que de potringuer, je le jure, ni même de jouer à la courate. Non, notre voeu le plus cher était de s'accorder un clopet réparateur. Quelle pioncée nous avons fait ! Tout regaillardis, nous retournâmes au village. Mais quelles sont ces brâmées, ces siclées ? ? D'où ce baccanal pouvait-il provenir ? Il venait de la pinte à l'entrée de laquelle se trouvait un gapion venu mettre un peu d'ordre dans cette chotte. Lors d'une rouille durant laquelle certains clients avaient trop sacrifié à Bacchus, après avoir pintoillé et abusé de la topette (quelle embardouflée ils en avaient), deux toyotzes, de vraies chenoilles, s'étaient lancés des fions puis se sont foutus des agnafes. Nous avions rarement vu pareille astiquée ! Ces deux cradzets s'étaient trivougné à tel point que les deux gniolus avaient le pif tout maillé, tout de bizingue. Nous en étions tout remués. Vous comprendrez qu'après avoir constaté les dégâts de cette passe de lutte, ma mincolette et moi, nous avions besoin de nous requinquer. Juchés sur des trabedzets quelque peu branlants, nous appelâmes la fille de l'aubergiste, une grande berclure, pouète comme un épouvantail à moineaux et raide comme la justice de Berne. Sa robe, qui avait dû être blanche, était recouverte de tacons virant au grisâtre. Son apparition a déclenché chez nous une de ces détraques, une déguille à se rouler de rire par terre. Cette guiupe, une vraie pèdze, paraît-il, selon les gens du village, a servi aux deux affamés que nous étions tout ce qu'il fallait pour se rapicoler. Nous avons rupé sans nous faire prier de la fricasse de cayons, du gâteau au nion, du gâteau à la cougnarde et du taillé aux greubons, sans oublier des rebibes de L'Etivaz. Le solide a été puissamment arrosé d'un breuvage qui n'était pas, je vous l'assure, un penadzet : il a fallu plusieurs fois rafoncer. Cette tranche de vie un peu loufoque se termine ici. J'espère que vous n'avez pas été trop dur à la comprenette de ce langage spécifiquement vaudois et que vous ne le redzipéterez pas, car gare aux batoilles ! ! ! !
Il genio ed il fenomeno ( favola tratta da Efedro ed Ezoppo, rispettivamente fratello di efedrina, e cugino di Ronaldo) Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me". "OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle bottiglie?". ---------------------------------------------------------------------- Nell'antichità, per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere(normalmente un pollice); se alcuna reazione si registrava la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile. Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi. A un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benchè avesse avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò a esaminare aveva contatto una grave malattia che l'aveva condotto a essere amputato di entrambi i piedi... Peggio ancora, la cancrena l'aveva in parte divorato, al punto che era stato necessario tagliargli le gambe fino all'alterzza delle cosce ... La ragazza valutò la situazione ... e morse dunque con precauzione la prima "estremità" inferiore che potè trovare. Fu a quest'epoca e in tali circostanze che si passò dall'espressione "beccamorto" a ... "pompefunebri". ---------------------------------------------------------------------- Si tratta di ragazzini/e che spediscono delle domande ai loro giornali preferiti (Cioé / Bravo / Il corriere dei piccoli/ ecc...) Domande interessanti.. MA robe da matti............. Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite... Con la lettera R non viene indicata la risposta della rivista in questione, ma trattasi di quella che a parer mio ognuno vorrebbe dare... 1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè) R: Ma cos'è un gioco a quiz? 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè) R: La fatina dai capelli turchini. 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè) R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè) R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?. 5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè) R: No, devi aspettare... 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè) R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello? 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè) R: Magari... 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè) R: Mah, forse con quelli porcini... 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale? (Lisa'82 per Cioè) R: 0338/8080xxx.... 10. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl) R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!! 12. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io pero ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl) R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante! 13 Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed e eccitato,lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle partii ntime. E' vero? (Laura per Top Girl) R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker? 14. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl) R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità? 15.Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl) R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo... 16,Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl) R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!! 17. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché Mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?(Disperata'83 per Top Girl) R: No sei diventata scema!!! 18. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl) R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achete des dizaines de preservatifs de differents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme: "Devine ce que j'ai achete?" - Quoi donc? Repond sa femme - Des capotes de differents parfums, on pourrait les essayer? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose meme d'aller plus loin: "Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir?" En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et eteignent la lumiere. Tout a coup la femme prend l'objet en bouche et fait : "humm! .... Roquefort ???" - Attends, je n'ai pas encore mis le preservatif... Voici un document que j,ai recu ce matin, dans lequel on me dit que c'est une blague qui devrait porter chance. Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au president dela Banque afin d'ouvrir un compte d' epargne parce que, dit-elle , elle a beaucoup d'argent. Apres bien des discussions (Le client ayant toujours raison), un employe l'amene au bureau du president. Le president de la Banque demande combien elle aimerait deposer, elle lui repond : 165 000.00$, tout en deposant son sac d'argent sur le bureau du president. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait reussi a economisé autant d'argent. La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures. Le president etant surpris lui demande : Qu'elle genre de gageures? La vieille dame lui repondit :Dans le genre, je vous gage 25 000.00$ que vos testicules sont carrees.Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner. Alors, la vieille dame de repliquer :Aimeriez-vous relever cette gageure? Certainement repondit le president, je vous gage 25000.00$ que mes testicules ne sont pas carrees. La vieille dame lui dit donc: C'est d'accord. Mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir demain a 10h00 avec mon avocat comme temoin, si vous n'y voyez pas d'inconvenient. Aucun probleme, lui repondit le president de la Banque tout confiant. Ce soir-la, le president devient tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout cote, encore et encore afin de s'assurer a 100% que ses testicules ne pouvaient etre considerees comme carrees et etre assurer, sans equivoque, de gagner cette gageure. Le lendemain matin a 10h00 precises, la vieille dame se presenta avec son avocat au president et confirma la gageure de 25000.00$ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du president etaient carrees. Le president confirma que la gageure etait conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le president fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher. Certainement, lui dit le president, etant donne le montant d'argent implique, vous devez vous en assurer a 100%. Le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur, il demanda a la vielle dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle repondit que c'etait probablement du au fait qu'elle avait gage avec lui 100000.00$ qu'aux alentours de 10h00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du president de la Banque du Canada. This is a test of the Emergency Friendship System ....... A Friend.... (A)ccepts you as you are (B)elieves in "you" (C)alls you just to say "HI" (D)oesn't give up on you (E)nvisions the whole of you (even the unfinished parts) (F)orgives your mistakes (G)ives unconditionally (H)elps you (I)nvites you over (J)ust "be" with you (K)eeps you close at heart (L)oves you for who you are (M)akes a difference in your life (N)ever Judges (O)ffer support (P)icks you up (Q)uiets your fears (R)aises your spirits (S)ays nice things about you (T)ells you the truth when you need tohear it (U)nderstands you (V)alues you (W)alks beside you (X)-plains thing you don't understand (Y)ells when you won't listen and (Z)aps you back to reality
Le TOP 40 des erreurs masculines au lit Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé a l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires. Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE Admettez que quand vous étiez gosse a l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal. Erreur n°3 : NE PAS SE RASER Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez a plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté a l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage". Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché ! Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc. Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation. Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite. Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir a un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauche à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne? Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jète. Erreur n°10 : FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris. Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas la ou elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent a la case départ très très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez a tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras. Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FACON MALADROITE Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse. Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout. Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention a son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime). Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts : mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulé des pèles et lui peloté les nichons n'est pas une idée génial. Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons. Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout a son avantage. Pensez a enlever vos chaussettes d'abord. Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose a faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées. Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente a deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une). Erreur n°21 : PEINE A JOUIR Il peut vous apparaître que faire du Ca-va-Ca-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer. Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas. Erreur n°23 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris. Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! ! Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS SUCE Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose. Remarque : si malgré l'avoir prévenue elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro. Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête! Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver. Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair- play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider a se reposer de temps en temps. Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse. Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer a mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça. Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie. Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots. Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle. Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul. Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été. Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu comme ça c'est bon ... »)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. ça n'a rien d'excitant. Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES Exemple : « je vais t' beurrer la cramouille sale truie ! ! ! » Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées a appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira. Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous. Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu. Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à troudbaliser toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas a lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'apercoit que la copine de Dave, Héléne, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Héléne le suit et demande "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table"? Jeff dit "Oui ca m'a plu" . Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit "Tu peux l'avoir pour 100 dollars". Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est interesse . Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi et pas Jeff qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Apres avoir paye les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande "Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi?" Choquee Héléne repond "Oui il est venu quelques minutes" "Et est-ce qu'il t'a donne 100 dollars" Elle pense "Zut il est au courant" . A regret elle dit "Oui il m'a donne 100 dollars". "Tres bien" dit Dave. "Jeff est passe a mon bureau ce matin et m'a emprunte 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre". "C'est super d'avoir des amis honnetes".
C'est un couple qui est marie depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la piece soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand meme que c'est un peu debile, et decide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coit, elle allume la lumiere et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pete les plombs. - Enfoire d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces annees ? J'espere que tu as une bonne explication !!! L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement : - Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras explique comment tu as eu nos trois enfants...
Ca c'est pour les filles...... -------------------------------------------------------- 1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur. 2. Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin ? Continuer a tirer. 3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de l'ESB ? Parce qu'elle n'attaque que le cerveau. 4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? Un bon début. 5. Quelle est la partie la moins sensible du pénis ? L'homme. 6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israel : Un homme ne demande jamais son chemin ! 7. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ? Un homme béni des dieux ! 8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture. 9. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. 10. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. 11. Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre. 12. Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'age mur ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté. 13. Pourquoi y a-t-il des hommes ? Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse. 14. Quelle est la différence entre le yeti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti ! 15. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée : Le premier demande a l'autre : - Dis donc, comment t'écris lycée ? L'autre réfléchit et dit : -Traînons le devant la poste. 16. Que sont les préliminaires selon un homme ? Mendier pendant une demi-heure. 17. Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois. 18. Comment appelle-t-on un homme ligoté ? Digne de confiance. 19. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent. 20. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? On en a un sans trop savoir pourquoi. 21. Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ? Le sexe. 22. Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ? Quand le courant tombe en panne. 23. Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir ? Qu'il est particulièrement lent. 24. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés. 25. Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments? Parce qu'ils n'en ont pas. 26. A quoi reconnaît -on qu'un homme ment ? Ses lèvres bougent. 27. A quel indice reconnaît -on qu'un homme veut te tromper ? Il a un pénis. 28. Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ? Erection. 29. Quelle est la difference entre un homme et un perroquet ? On peut faire dire des choses gentilles a un perroquet. 30. Pourquoi les femmes mariées sony-elles plus grosses que les femmes célibataires ? Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher. Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo. 31. Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Il etait une fois, une île ou tous les differents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris. Un jour on annonca aux sentiments que l'ile allait couler. Ils preparerent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment. Quand l'ile fut sur le point de sombrer, l'Amour decida d'appeler a l'aide. La Richesse passait a cote de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit, " Richesse, peux-tu m'emmener? " "Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi. " L'Amour decida alors de demander a l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, " Orgueil, aide moi je t'en prie ! " " Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouille et tu pourrais endommager mon bateau " La Tristesse etant a cote, l'Amour lui demanda, " Tristesse, laisse moi venir avec toi. " "Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'etre seul ! "Le Bonheur passa aussi a cote de l'Amour, mais il etait si heureux qu'il n'entendit meme pas l'Amour l'appeler ! Soudain, une voix dit, "Viens Amour, je te prends avec moi " . C'etait un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour realisa combien il lui devait et demanda au Savoir " Qui m'a aidé ? " C'etait le Temps " repondit le Savoir. " Le Temps? " s'interrogea l'Amour. " Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ? " Le Savoir sourit plein de sagesse et repondit : " C'est parce que Seul le temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. Une femme demande à son mari : Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi. Les fiançailles sont un compromis (un con promis) Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir) Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) Les années qui suivent le mariage se font ainsi : La première année, la femme parle et l'homme écoute. La deuxième année, l'homme parle et la femme écoute. La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent ! Quelle est la différence entre 10 années de mariage et 10 années de travail dans la même boite ? Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors ! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors ! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes ! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ? - Si, mais pas a la Migros...
C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon ? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus.
Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté. Il s'arrête donc devant un magasin de jouet, rentre dans le magasin et demande à la vendeuse : - Combien coûtent les Barbies ? et la vendeuse répond : - "Barbie Volley" est à 19.95.-, "Barbie à la plage" est à 19.95. -, "Barbie fait du ski" est à 19.95. -, "Barbie fait du lèche-vitrines" est à 19.95.-, "Barbie au Pérou" est à 19.95.-, et "Barbie divorcée" est à 399.95.-. Henri, étonné : - Comment ce fait-il que "Barbie divorcée" soit à 399.95.- alors que toutes les autres sont à 19.95.- ? Et la vendeuse : - Mais Monsieur, avec "Barbie divorcée" vous avez la voiture de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken.....
ET TOC !!! Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve. Le policier dit à l'enfant : " Joli vélo que tu as là. c'est le père Noël qui te l'a amené ? " L'enfant réponds : " Ouais " Le flic dit alors : " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci. " Le flic continue en lui infligeant une amende de Sfr. 20.-. L'enfant dit : " Au fait, c'est bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ? " Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : " Ouais, bien sûr que c'est lui ! " et l'enfant de répondre : " Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !!"
Savez-vous de quel arbre vous provenez? Recherchez votre date de naissance dans la liste qui suit et vous trouverez votre arbre... Un petit jeu amusant qui saura vous surprendre par la justesse de ses propos et qui s'inspire de l'astrologie celtique. 23 déc. au 01 janv. - Pommier 02 janv. au 11 janv. - Sapin 12 janv. au 24 janv. - Orme 25 janv. au 03 févr. - Cyprès 04 févr. au 8 févr. - Peuplier 09 févr. au 18 févr. - cèdre 19 févr. au 28 févr. - Pin 01 mars au 10 mars - Saule pleureur 11 mars au 20 mars - Tilleul 21 mars - chêne 22 mars au 31 mars - Noisetier 01 avr. au 10 avr. - Cormier 11 avr. au 20 avr. - Érable 21 avr. au 30 avr. - Noyer 01 mai au 14 mai - Peuplier 15 mai au 24 mai - Châtaignier 25 mai au 03 juin - Frêne 04 juin au 13 juin - Charme de la Caroline 14 juin au 23 juin - Figuier 24 juin - Bouleau 25 juin au 04 juill. - Pommier 05 juill. au 14 juill. - Sapin 15 juill. au 25 juill. - Orme 26 juill. au 04 août - Cyprès 05 août au 13 août - Peuplier 14 août au 23 août - Cèdre 24 août au 02 sept. - Pin 03 sept. au 12 sept. - Saule pleureur 13 sept. au 22 sept. - Tilleul 23 sept. - Olivier 24 sept. au 03 oct. - Noisetier 04 oct. au 13 oct. - Cormier 14 oct. au 23 oct. - Érable 24 oct. au 11 nov. - Noyer 12 nov. au 21 nov. - Châtaignier 22 nov. au 01 déc. - Frêne 02 déc. au 11 déc. - Charme de la Caroline 12 déc. au 21 déc. - Figuier 22 déc. - Hêtre BOULEAU (l'inspiration) - enjoué, séduisant, élégant, amical, sans prétention, modeste, n'aime pas les excès, a en horreur la vulgarité, aime la vie dans la nature et le calme, n'est pas très passionne, regorge d'imagination, a peu d'ambition, créé une atmosphère calme et satisfaisante. CÈDRE (la confiance) - D'une rare beauté, sait s'adapter, aime le luxe, jouit d'une bonne santé, loin d'être timide, a tendance a regarder les autres de haut, est sur de lui, déterminé, impatient, aime impressionner les autres, a de nombreux talents, travailleur, d'un optimisme sain, attendra son seul vrai amour, capable de prendre des décisions rapidement. CHARME DE LA CAROLINE (le bon goût) - D'une beauté affranchissante, fait attention a son apparence et a sa condition physique, fait preuve de bon goût, n'est pas égoïste fait en sorte que sa vie soit aussi confortable que possible, mène une vie raisonnable et disciplinée, recherche la gentillesse et la reconnaissance chez un partenaire de vie, rêve d'amants exceptionnels, est quelquefois heureux de ses sentiments, a peu confiance dans la plupart des gens, n'est jamais certain de ses décisions, est très consciencieux. CHÂTAIGNIER (l'honnêteté) - D'une beauté peu commune, ne veut pas impressionner, a un sens de la justice très développé, est intéressé, un diplomate, ne s'irrite pas facilement et est souvent blesse en société en raison de son manque d'estime de lui, quelquefois donne l'impression d'être supérieur, a l'impression de ne pas être compris, n'aime qu'une fois, peut avoir des difficultés a trouver un partenaire. CHÊNE (le brave) - De nature robuste, courageux, fort, implacable, indépendant, raisonnable, n'aime pas le changement, aime garder les pieds sur terre, une personne d'action. CORMIER (la délicatesse) - Plein de charme, enjoué, talentueux sans être égoïste aime attirer l'attention, adore la vie, le mouvement, l'agitation et même les complications, est a la fois dépendant et indépendant, fait preuve de bon goût, est artistique, passionne, émotif, est de bonne compagnie, mais ne pardonne pas. CYPRÈS (la fidélité - Fort, muscle, adaptable, prend ce que la vie a à offrir, content, optimiste, a soif d'argent et de reconnaissance, déteste la solitude, amant passionne qui ne peut être satisfait, est fidèle, s'emporte facilement, est indiscipline, pendant et négligent. ÉRABLE (l'indépendance d'esprit) - Sort de l'ordinaire, débordant d'imagination et d'originalité, timide et réservé, ambitieux, fier, sur de lui, désire ardemment vivre de nouvelles expériences, est quelquefois nerveux, possède plusieurs complexités, a une bonne mémoire, apprend facilement, a une vie amoureuse compliquée, désire impressionner. FIGUIER (la sensibilité) - Très fort, un peu entête, indépendant, ne tolère pas les contradictions ou les controverses, adore la vie, sa famille, les enfants et les animaux, un peu volage en société, a un bon sens de l'humour, aime l'oisiveté et la paresse, possède des talents et une intelligence pratiques. FRÊNE (l'ambition) - Très séduisant, vif, impulsif, exigeant, ne se préoccupe pas des critiques, ambitieux, intelligent, talentueux, aime jouer avec le destin, peut être narcissique, très fiable et digne de confiance, amant fidèle et prudent, laisse quelquefois sa tête avoir le pas sur son coeur, mais prend le couple très au sérieux. HÊTRE (le créatif) - fait preuve de bon goût, s'inquiète de son apparence, matérialiste, démontre un bon sens de l'organisation en ce qui concerne sa vie et sa carrière, est économe, bon dirigeant, raisonnable, ne prend pas de risques inutiles, excellent compagnon de vie, se passionne pour tout ce qui permet de garder la forme (diètes, sports, etc.). ORME (la générosité) - De forme plaisante, porte des vêtements élégants, a des exigences modestes, a tendance a ne pas pardonner les erreurs, enjoué, aime mener mais n'aime pas obéir, partenaire fidèle, aime prendre des décisions pour les autres, généreux, a un bon sens de l'humour, est pratique. NOISETIER (l'extraordinaire) - Charmant, peu exigeant, très compréhensif, sait comment faire bonne impression, ardent défenseur des causes sociales, populaire, d'humeur changeante, est un amant capricieux, honnête, un partenaire tolérant, possède un sens précis du jugement. OLIVIER (la sagesse) - Aime le soleil, la chaleur et les doux sentiments, équilibré, évite les agressions et la violence, tolérant, enjoué, calme, possède un sens de la justice bien développe, sensible, emphatique, n'éprouve pas de jalousie, aime lire et aime être entoure de gens sophistiques. NOYER (la passion) - Implacable, surprenant et plein de contrastes, souvent narcissique, peut démontrer de l'agressivité, est généreux, de vastes horizons s'ouvrent a lui, peut avoir des réactions inattendues, est spontané, fait preuve d'une ambition sans limite, aucune flexibilité, est un partenaire difficile et peu commun, n'est pas toujours aime mais est souvent admire, stratège hors pair, très jaloux et passionné, ne fait aucun compromis. PEUPLIER (l'incertitude) - Très décoratif, n'a pas beaucoup confiance en lui, courageux seulement lorsque nécessaire, a besoin d'être entoure de personne plaisantes et de bonne volonté, très sélectif, souvent solitaire, peut éprouver une grande animosité, possède une nature artistique, est un organisateur, a un penchant pour la philosophie, fiable dans toutes les situations, le couple est très important pour lui. PIN (le particulier) - Adore être entoure de gens agréables, très robuste, sait comment rendre la vie confortable, est très actif, naturel, un bon compagnon, rarement amical, devient facilement amoureux, mais sa passion s'éteint vite, renonce facilement, tout est matière aux déceptions jusqu'à ce qu'il rencontre son idéal, est digne de confiance et pratique. POMMIER (l'amour) - Frêle possède beaucoup de charme, a un bon pouvoir de séduction et d'attraction, a une aura plaisante, aime flirter, est aventureux, sensible, toujours en amour, veut aimer et être aime,partenaire tendre et fidèle, est très généreux, a des talents scientifiques, ne vit que pour aujourd'hui, est un philosophe insouciant et imaginatif. SAPIN (le mystérieux) - Fait preuve d'un goût extraordinaire, est digne, sophistique, adore tout ce qui est beau, est d'humeur changeante, entêté, a une tendance a l'égoïsme, mais est attentif aux personnes qui sont proches de lui, est plutôt modeste, très ambitieux, talentueux, travailleur, un amant insatisfait, a plusieurs amis, plusieurs ennemis, on peut compter sur lui. SAULE PLEUREUR (la mélancolie) - Beau mais plein de mélancolie, séduisant, très emphatique, aime tout ce qui est beau et de bon goût, aime voyager, est rêveur, agite, capricieux, honnête, peut être influence mais il n'est pas facile a vivre, exigeant, bonne intuition, souffre en amour mais trouve quelquefois un partenaire qui lui sert de point d'ancrage. TILLEUL (le doute) - Accepte calmement les leçons parfois difficiles que lui impose la vie, déteste la bagarre, le stress et le travail, n'aime pas la paresse et l'inaction, est doux et se laisse fléchir facilement, fait des sacrifices pour ses amis, a plusieurs talents mais n'a pas la ténacité nécessaire pour les développer, se plaint et gémit souvent, est très jaloux mais est aussi loyal.
48 astuces pour passer le temps au bureau Le matin Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la premiere fois, voila comment tenir la distance : 8h00 : Mise en condition : Reglez la hauteur de votre siege. Prechauffez votre PC. 8h10 : Cafe. 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent. 8h30 : Reorganisez entierement votre Gestionnaire de Fichiers : creez des repertoires inutiles, deplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les: vous verrez, ca vous sort du quotidien. 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'etage. Vous avez deja pris le cafe, mais remettez ca, c'est bon pour la synergie de l'equipe. 8h50 : Avez-vous deja remarque qu'au troisieme, ils font la pause 10 minutes apres vous ? Rejoignez-les. 9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas recu, relancez vos amis, avec accuses de reception, ca vous fera au moins ca a lire.. 9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ca fait 9.711x10^36 possibilites. De quoi s'amuser jusqu'a la retraite. 9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents a gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire. 9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drole. 9h40 : Allez prendre votre troisieme Cafe. 9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, a present. 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It. 10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icone Souris en ? Mulot ?, l'icone Excel en ? Prise de burnes ? et l'icone Word en ? Oueurde ?. Tres drole. 10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un pretexte pour lui parler. 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'etes pas alle faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail. 10h40 : Partez a la decouverte de la bibliotheque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique ? Formes ? ). 10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun deplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remedier. 11h00 : Allez prendre votre quatrieme cafe. Non, soyons fous : un cacao. 11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les previsions meteo. 11h20 : Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre ecran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collegue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbe. 11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage a 50Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule ? Audit financier du projet M21 ? . 11h40 : Demontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait. 11h50 : Il est midi. Allez manger. L'apres-midi 13h50 : Il est une heure et demie, on reprend. 14h00 : Cafe n?5. Celui-la, vous y avez droit, c'est ecrit dans le statut du personnel. 14h10 : Tous ces cafes vous ont excites. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo a la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances. 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 1999. 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inepuisable logiciel qu'est Excel : budgetisez vos vacances a la mer. Voyez a present comme vos activites s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les autres. 14h40 : La bonne action du jour. Delestez votre collegue du sexe oppose d'une tache ingrate et photocopiez vous-meme un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel interet, me direz-vous ? A priori aucun. 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collegue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermes dans les sanitaires. 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expedier, appliquez la methode des 3 tiers : 1/3 de delegation, 1/3 a voir en reunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle. 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait creer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutot votre connaissance de l'Aide de Word. 16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de precis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre legendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous etes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagne, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure a tirer. 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de menage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutot la discussion sur la bruine et le brouillard givrant). 16h50 : Un petit cafe sera le bienvenu pour vous lancer dans la derniere ligne droite. 17h00 : Ressortez la doc de votre derniere formation. A l'epoque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de decouvrir a quel point cela etait interessant. 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tot que vous ne le pensez. 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ca, et c'est la retraite.
L'onorevole Berlusconi può definirsi un por- SI tento di abilità, oltre che un uomo politi- NO co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de- SI cantato con rime sacre come ad altri è già NO capitato. Meriterebbe un monumento di ster- SI minata mole che delle sue gesta desse l'e- NO co indistruttibile nei secoli, sì che il fe- SI lice amato nome di questo celebre legisla- NO tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor- SI giamo in lui l'Uomo saggio, perciò lo sor- NO reggiamo con tutte le nostre forze nel mu- SI tevole clamore delle lotte, levando un plau- NO so a lui e al suo partito. SI
"Un peu de poesie n'a jamais tue personne... les femmes sont surement peut-etre un peu trop... comment dire... a se poser trop de questions inutiles et il est vrai que parfois les hommes sont un peu etranges, mais rien de plus... A vous de juger ... COMMENTAIRE DU MEC vous auriez bien compris hein ??? C 'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un cafe apres le boulot. Apres avoir bu quelques verres, ils decident de se faire un petit resto' dans le coin. Ils dinent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, ou ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passe ce soir-la, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec. SA VERSION A ELLE : Il etait d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au cafe. J'ai cru un moment que c'etait parce que j'etais un peu en retard mais il n'a rien dit a ce sujet. Notre conversation etait lente et sans entrain, donc j'ai pense qu'un resto' serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes alles au resto mais il etait toujours tres distant. J'ai essaye de le derider et de le faire rire, mais ca n'a rien change. J'ai fini par lui demander si le probleme venait de moi, mais il a repondu que non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a meme pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrives chez lui, je me suis meme demandee s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien a nous dire. J'ai essaye de lui demander mais il a seulement reagi en allumant la tele. Un peu enervee quand meme, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-etre aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre. Apres 10 minutes, il m'a rejoint et bien sur nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci a tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis completement destabilisee. Je me suis demandee s'il avait rencontre quelqu'un d'autre. J'attends un peu de voir l'evolution des choses. SA VERSION A LUI : Journee de merde au boulot mais au moins j'ai tire un coup."
Quelques extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfant de 10 ans et moins au sujet du mariage : COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ? Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière. (Alain 10 ans) On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé ! (Kirsten, 10 ans) QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ? Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que au moins tu connais ton mari depuis longtemps. (Camille, 10 ans) Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier ! (Freddie, 6 ans) QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ? Ils ne veulent pas d'autre enfant. (Laure, 8 ans) QU'EST-CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS GALANT ? Les rendez-vous, c'est pour s'amuser et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu les écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans) Au premier rendez-vous, ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans) QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSAIT MAL ? Je rentrerais chez moi et je ferais semblant d'être mort, et j'appellerai les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans) QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ? Quand ils sont riches ! (Pamela, 7 ans) Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans) EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ? Je ne sais pas ce qui est le mieux, mais je ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse... (Théodore, 8 ans) C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans) ... et la meilleure de toutes... COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle ressemble à un camion. (Richard, 10 ans)
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour. Homme intelligent + femme idiote = grossesse. Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain. Homme idiot + femme idiote = mariage. Patron intelligent + employé intelligent = profit. Patron intelligent + employé idiot = production. Patron idiot + employé intelligent = promotion. Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires.
Une femme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Un homme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt la femme sort la tête et crie: "CONNARD !!" . Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant et elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée..... MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes.......
SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte AUTO-STOPPEUSE Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements POINT G Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. COMPTABLE Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. AUDITEUR Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. BANQUIER Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain). ECONOMISTE Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. PROGRAMMEUR Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka). CONSULTANT Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AMOUR Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. AMI(E) Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle. DANSE Frustration verticale d'un désir horizontal. POLITICIEN Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres. CONFIANCE Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises. DESILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. EXAMEN ORAL Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. FOOTBALL Ce que toute femme épouse sans le savoir.
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC AC BOR RAT Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se. Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. "Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodita'. Esclama sempre piu' stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco. "Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT. Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax, Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
Message au service technique : » M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche_Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme. D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça. Il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système. C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien. Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des Programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto-installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3. Mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,car vous devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pourque le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Bonne chance. Le service d'assistance technique.
PETIT PAUL ET SON JEU Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage. Le petit Paul joue. La maman entend: "Gare de Lille ?......... - Gare des imbéciles ....... 2min d'arrêt....." La maman: "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer. "Gare d' Angers ?...... Gare des pédés...... 2min d'arrêt....." La maman: "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul: "Gare d'Avignon ?..... Gare des cons..... 3min d'.........." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait......!!! Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend: "Gare Montparnasse ?....... deux heures de retard à cause d'une connasse......"
Définition d'un consultant Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger : "Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?" Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : "Certainement" L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente chiffriers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : "Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau." "C'est exact", dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un". Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : "Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?" "Pourquoi pas?" répondit l'autre. "Vous êtes consultant" dit le berger. "Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?" "C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."
Un camion s'arrete a un feu de signalisation. Derriere, une blonde descend de son vehicule, frappe a la fenetre du camion et crie: "Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!!" Le camioneur veut repondre, mais le feu passe au vert et il demarre, laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manege, mais sans succes, car le camioneur redemarre au vert, avec un air completement desinteresse. Au troisieme feu, la blonde, decidement perseverante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant: "Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !" Le camioneur descend sa vitre et repond: "Moi c'est Michel, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse."
Carissima, ti amo e i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver- so di me indifferente. Ammiro la tua imma- gine e per questo ho deciso di volerti chia- ramente parlare e dirti tutto l'amore che il mio cuore può pro- vare. Mia cara vorrei che tu aprissi le tue co- lorate labbre per dirmi di sollevarmi da queste ango- sce. Vorrei amarti e accorgermi nella tua fi- gura snella così da dimenticare nel tuo cuore una perona ami- ca. Abbi la gentilezza di dirmi se per caso fossi impe- gnata, o se la tua grazia è già stata conqui- stata, poiché in tal caso mi pare inutile dopo aver sfondato il cu- mulo degli ostacoli, uscire da questa esperienza di nuovo so- lo. Sappi che sarei contento di passare le mie labbra sulle tue ma- gnifiche chiome, sotto il cielo puntellato di mille fia- mmelle, mentre le tue mani accarezzano le mie pal- lide guance. Solo così mi sembrerà di assaporare un attimo di vita idea- le. Voglio infine sperare che desideri gentilmente farmi una se- ria espressionie dei tuoi sentimenti, e che il mio cuore dal dubbio tol- ga, affinché il mio piacere sia completo.
Cher ami, Je suis toute émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre jour que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser. Je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit une preuve que je puisse être aimée par vous. Je suis prête à montrer mon affection toute désintéressée et sans cal- cul, et si vous voulez me voir ainsi vous dévoiler, sans artifice, mon âme toute nue, daignez me faire visite, nous causerons et en amis franchement je vous prouverai que je suis la femme sincère, capable de vous offrir l'affection la plus profonde, comme la plus étroite amitié, en un mot : la meilleure épouse dont vous puissiez rêver. Puisque votre âme est libre, pensez que l'abandon ou je vis est bien long, bien dur et souvent bien insupportable. Mon chagrin est trop gros. Accourez bien vite et venez me le faire oublier. À vous je veux me sou- mettre entièrement. Votre poupée
- Soluzione in fondo alla pagina (ma non guardarla subito!) Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante. Alla tua sinistra c'è un precipizio. Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità. Davanti a te corre un maiale visibilmente più grande della tua macchina. Dietro di te segue un elicottero che vola raso terra. Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità. Che fai per fermarti? SCENDI DALLA GIOSTRA,
Voici venu le temps de Carnaval. Connaissant l'attrait des boissons alcoolisées pour certains d'entres vous, permettez-moi de vous adresser ces quelques conseils. Il s'agit-là des "GESTES QUI SAUVENT" Gardez ces préceptes... ils pourraient vous être utiles.... ___________________________________________________________ Consommation d'alcool : Symptômes - CAUSES - SOLUTIONS ______________________________________________________ 1- Symptôme: Pieds froids et humides Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut 2- Symptôme: Pieds chauds et mouillés Cause: Ca y est, tu t'es pissé dessus! Solution: Va te sécher aux toilettes les plus proches 3- Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières Cause: Tu es tombé sur le dos Solution: Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol 4- Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots Cause: T'as piqué du nez sur le cendrier Solution: Retire tout ça et régales-toi la bouche avec un bon gin tonic! 5- Symptôme: Vue troublée Cause: Tu regardes à travers un verre vide Solution: Redemande une tournée de ta boisson favorite 6- Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds Cause: Deux videurs te sortent du bar Solution: Demande au moins où ils t'emmènent 7- Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge 8- Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux Cause: Tu as le verre dans l'oreille Solution: Arrête de faire le crétin 9- Symptôme: La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone Cause: Tu es dans une ambulance Solution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique. 10- Symptôme: Ton père à l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné Cause: Tu t'es gourré de maison Solution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne! 11- Symptôme: Un énorme spot de la disco t'aveugle Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour Solution: Café et une petite goutte pour se remettre...
COME RENDERE FELICE UNA DONNA... -------------------------------- Per rendere felice una donna occorre solo essere: 1. amico 2. compagno 3. amante 4. fratello 5. padre 6. maestro 7. educatore 8. cuoco 9. carpentiere 10. idraulico 11. meccanico 12. decoratore d'interni 13. stilista 14. sessuologo 15. ginecologo/ostetrico 16. psicologo 18. psichiatra 19. terapeuta 20. audace 21. organizzato 22. buon padre 23. molto pulito 24. simpatico 25. atletico 26. affettuoso 27. attento 28. cavaliere 29. intelligente 30. fantasioso 31. creativo 32. dolce 33. forte 34. comprensivo 35. tollerante 36. prudente 37. ambizioso 38. capace 39. coraggioso 40. deciso 41. affidabile 42. rispettoso 43. appassionato 44. complimentoso 45. uno che ama far compere 46. uno che non fa problemi 47. molto ricco 48. non un peso 49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A : 50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato 51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei 52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE : 53. Non dimenticare le date di : - anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...) - laurea - onomastico - mestruazioni Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra... Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!" COME RENDERE FELICE UN UOMO... ------------------------------ 1. Dargliela 2. Non rompergli i coglioni
Prenez une feuille de papier vierge, et dessinez-y un cochon, un dessin simple, sans y passer la journée. Un cochon quoi. DESSINEZ LE COCHON AVANT DE LIRE PLUS LOIN. SINON, CA NE MARCHERA PAS! SANS RIRE, N'ALLEZ PAS PLUS LOIN AVANT D'AVOIR FAIT LE DESSIN. PAS DE TRICHERIE - CA GACHE TOUT DESSINEZ LE COCHON D'ABORD!! VOUS AVEZ FAIT LE DESSIN?? SINON, REVENEZ EN ARRIERE ET FAITES LE MAINTENANT!! Bien, maintenant allons-y... Le cochon dessine va servir a analyser (simplement bien sur) certains traits de votre personnalité. Si le cochon est déssine: * Vers le haut de la feuille, vous êtes d'un caractere positif, optimiste. * Vers le milieu, vous êtes plutot réaliste * Vers le bas, vous êtes pessimiste et avez tendance à reagir negativement. * Orienté vers la gauche, vous croyez en la tradition et l'amitié vous retenez les dates (anniversaires, etc.) * Orienté vers la droite, vous êtes innovant et actif, par contre votre sens de la famille n'est pas très développé. * Oriente de face (vous regardant), vous êtes direct et aimez jouer à l'avocat du diable. Jamais vous n'évitez les longues discussions. * Avec beaucoup de détails, votre esprit est analytique, prudent, voire mefiant. * Avec peu de détails, vous êtes émotionnel et naïf, vous avez tendance a prendre des risques. * Si les quatre pattes ne sont pas visibles, vous n'êtes pas sur de vous ou vivez une periode d'intenses transitions. * Avec quatre pattes visibles, vous êtes assuré, opiniatre, et fidèle à vos idées. * Avec plus de quatre pattes, vous êtes un doux reveur. * La taille des oreilles indique l'attention que vous portez aux autres : plus elles sont grandes, plus vous êtes attentif. * La taille de la queue indique la qualite de votre vie sexuelle!!! (A nouveau, plus longue elle est.. .) Bon, qui n'a pas déssiné de queue? ..........Hein! hein!
Une vie d'homme se résume à peu de choses : Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec. Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme. Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme. Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille. Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière. Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jeune et jolie femme. Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme. Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Six semaines : Je t'aime Six mois : Mais oui, je t'aime Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire! Six semaines : Bonsoir, mon amour Six mois : Coucou, bonne journee ? Six ans : Salut, il y a du courrier ? Six semaines : Ne te derange pas, j'y vais Six mois : Tu veux que j'y aille ? Six ans : Alors ca vient ? Six semaines : Cherie, Ingrid au telephone Six mois : C'est pour toi Six ans : TelephoooOOOOoone ! Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance tres drole Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents Six ans : Tu as de qui tenir ! Six semaines : Je t'emmene au Nepal Six mois : Tu veux vraiment aller au Nepal ? Six ans : On n'est pas bien ici ? Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir Six mois : Un vase, c'est toujours utile Six ans : Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux ! Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ? Six mois : Si on allait voir "Evita" ? Six ans : J'ai vu "Evita", tu devrais y aller ! Six semaines : Ce n'est pas grave, ca ne tache pas Six mois : Fais attention, voyons ! Six ans : Putain c'que t'es maladroite ! Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord Six mois : La, tu as tort Six ans : Mais t'es conne ou quoi ?? Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner ? Six ans : Pfffff, encore des pates ? Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ? Six mois : Je prendrais bien un Martini Six ans : T'as encore oublie les glacons ! Six semaines : ça te va bien cette robe Six mois : Encore une nouvelle robe ? Six ans : Combien la robe ? Six semaines : On va chez tes parents. Six mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot . Six ans : Alors ils vont bien ? Six semaines : Oups ! tu as fait formater mon disque dur ma cherie!! Six mois : Merde tu pourrais faire gaffe quand meme ! Six ans : Tu ne touches plus jamais a mon ordinateur s'il te plait! Six semaines : J'ai tondu la pelouse! c'est chouette non ? Six mois : J'ai plus d'essence! Six ans : Ce week end c'est ton tour ! Six semaines : T'as raison vaut mieux ajouter du sel ! Six mois : C'est un peu fade non ? Six ans : T'es aussi nulle que ta mere en cuisine! Six semaines : Mmmm! ce parfum ,ca me rend dingue ! Six mois : Tu ne trouves pas que ca sent un peu fort. Six ans : Qu'est ce que ca daube ton truc! Six semaines : J'ai reserve dans un restau sympa . Six mois : Je t'assure ! je n'ai pas tres faim ce soir. Six ans : Mais non je ne rentre pas tard ! Six semaines : Je t'ai loue ta cassette ! Six mois : T'es sur que tu veux regarder ca ? Six ans : Alors la, y a du foot, j'en ai rien a foutre ! Six semaines : Ah non ce soir on sort en amoureux ! Six mois : ça ne te derange pas si Robert reste diner. Six ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes merde ! Six semaines : Je raffole de litterature chinoise, de philosophie et de poesie contemporaine. Six mois : T'as pas vu le "Canard Enchaine" ? Six ans : T'a encore oublie de me prendre Tele poche et l'Equipe, bordel
President George W. Bush is visiting an elementary school today and he visits one of the classes (4th grade I believe). They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the class in the discussion of the word " tragedy." So our illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car comes along and runs him over, that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT." A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy." "I'm afraid not," explains the President. "That's what we would call a GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer.President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, Lil' Johnny raises his hand. In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying President and Mrs Bush, was struck by a missile and blown up to smithereens, that would be a tragedy. "Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that would be a tragedy?" "Well," Lil' Johnny said, "because it wouldn't be an accident, and it damn sure wouldn't be a great loss."
Dans un hotel, en France, un touriste francais prend tranquillement son petit dejeuner : cafe, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste americain machant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le francais l'ignore, l'americain engage la conversation : L'Americain : Vous les francais, vous mangez tout le pain ? Le Francais (de mauvaise humeur) : Oui. L'Americain (apres avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous en Amerique, on mange juste l'interieur. La croute, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Francais. L'Americain a un petit sourire sur le visage, le francais ecoute en silence. L'Americain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? Le Francais : Oui. L'americain (une grosse bulle eclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue a macher) : Nous pas, en Amerique, on mange des fruits frais au petit dejeuner. Et on met les pelures, les pepins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Francais. Le Francais demande alors : Faites-vous l'amour en Amerique ? L'Americain : yeah bien sur, tres souvent dit-il avec un large sourire. Le Francais : Et que faites vous des preservatifs utilises ? L'Americain : Et bien comme tout le monde, on les jette. Le Francais : Pas nous, une fois utilises, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on les vend aux Americains.
Pour les FEMMES Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir... Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend ! Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse Elle: Pourquoi, vous partez ? Lui: Que répondriez-vous sije vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui: Puis-je avoir votre nom ? Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ? Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Nah, juste de la simple malchance! Lui: Est-ce que cette chaise est libre ? Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez Lui: Eh quel est votre signe ? Elle: "ne pas entrer" Lui: J'irai au bout dumonde pour vous Elle: Mais promettez-vous d'y rester ? Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ? Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.
Pour les HOMMES Pourquoi c'est merveilleux d'etre un homme ... -Les conversations au telephone durent 30 secondes. -Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. -Des vacances de 7 jours requierent une seule valise. -Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids. -Tous tes orgasmes sont vrais. -Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. -Tu gardes ton nom de famille. -Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te detestent secretement. -Tu peux te doucher et te preparer en 10 minutes. -Tes sous-vetements coutent 20 F le pack de trois. -Aucun de tes collegues de travail n'est capable de te faire pleurer. -Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. -Si tu as 34 ans et que tu es celibataire, tout le monde s'en fout ! -Tu peux faire des concours de pipi. -Tu peux meme etre President !! -Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te preoccuper de ce que pensent les autres. -Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers. -Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud. -Les garagistes ne te mentent pas. -Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux. -Tu connais 10 facons d'ouvrir une biere. -Tu peux t'asseoir les jambes ecartees sans penser a ce que tu portes. -Pour le meme travail... tu gagnes plus !! -Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. -Tu es seul maitre de la telecommande. -Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles. -Un jour, tu pourras etre un vieux degueulasse. -Si quelqu'un se presente a une fete avec le meme pull que le tien, tu peux t'en faire un ami. -Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves. -A raison de 400 millions de spermatozoides par coup, tu peux doubler la -population de la planete en 3 coups de quequette .... en theorie du moins.
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant: "Cheri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bebe ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur derniere facture d'electricite. - Vous etes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard! - Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. - Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ? - Absolument. Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se precipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous melez-vous ? - Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus... - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! - Dans ce cas, je vous previens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper ! - Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...
C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur: " Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes " Le chef lui répond: "écoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais essayer aussi " Mohamet: " OK chif, j'issaie et ji ti rappel " Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "ti m'a donné bon conseil, moi plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a une tris belle maison "
Pablo PICASSO arrive au paradis, s'adressant au Saint-Père, il lui dit: "Je suis Pablo PICASSO, et je souhaite rentrer au paradis." Dieu lui répond: "PICASSO, PICASSO, c'est vite dit, qu'est ce qui me prouve que tu es bien PICASSO ?" PICASSO: "donne-moi un tableau, un pinceau, et quelques couleurs." Ayant obtenu ce qu'il désirait, en 2 temps 3 mouvements, il exécute une magnifique toile. Dieu lui dit: "ok, tu es bien PICASSO, tu peux rentrer." Arrive alors Albert EINSTEIN, désireux également de rentrer au paradis. Dieu lui faisant part de ses doutes, Einstein se fait remettre un tableau et une craie. En 30 secondes, il pond la théorie de la relativité, avec une facilite déconcertrante, moultes démonstrations a l'appui. Dieu lui dit: "OK, tu es bien EINSTEIN, tu peux rentrer." Arrive enfin George Dobbelyou Bush: "Bonjour, je suis G. W. Bush et je souhaite rentrer au paradis." Dieu: "C'est vite dit ça, tu vas faire comme PICASSO et EINSTEIN, et tu vas me prouver que tu es bien G. W. Bush!" Bush: "PICASSO ?? EINSTEIN ??? C'est qui ça ?? Dieu: "OK, tu peux rentrer " .
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle pourrait bien faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de provoquer une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Etonnamment, la blonde ne saisit pas que c'est une blague (!) et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. - T'es nulle ! Ça marchera jamais ! - Ah non? Pourquoi ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes... !
Trois femmes se cachent dans une grange, il y a une brune, une rousse et une blonde. Soudain, l'une d'elle heurte un objet. Le bruit attire l'attention du fermier qui se dirige vers la grange. Les trois femmes apeurées décident de se cacher dans des sacs à pommes de terre qui jonchent le sol. Le fermier entre dans la grange et se dirige vers les sacs où il croit avoir entendu du bruit et donne un coup de pied dans le premier sac. La brune qui s'y trouve fait de sa plus belle voix : Miaou, miaou ! Le fermier se dit que ce n'est qu'un chat et donne un coup dans le second sac, celui de la rousse, celle-ci articule tant bien que mal : Ouaf, ouaf ! Finalement il donne un coup dans le troisième sac où s'est cachée la blonde. Celle-ci pensant au stratagème de ses copines s'écrie : Patate, patate ...
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde: - Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe... - Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme! Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : - C'est la Chine, nom d'une pipe, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre l'Amérique: - Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : - L'Amérique ? - Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en choeur : - C'EST BEATRICE !!!
Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ? - Dans la Citroën, t'as l'airbag. - Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné. - Et dans la Lada, t'as l'air con !
Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir". Réponse : Yessssssssss !
Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?" Le père répond : "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."
Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ? - Ca fait trop peur au chien.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ? " - Il faut lui répondre : "la poussière. "
Où trouve-t-on de la laine vierge ? - Sur les brebis moches.
Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ? - Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...
Au paradis, un homme va voir Dieu. - Euh, Dieu, y'a un problème... Ça fait une éternité que je suis ici, et je me fais chier comme c'est pas possible. Tu n'aurais un petit boulot à me filer sur Terre? Dieu, qui n'a pas que ça à faire, lui tend une cuiller et lui dit: - Tiens, prends ça et va me creuser un océan, Je l'appelerai Pacifique, vu que c'est tout ce que j'ai trouvé pour avoir la paix. Quelques milliers d'années plus tard, le gars revient. - Dieu, j'ai fini, T'aurais pas autre chose? - Euh... Avec tout le remblais, tu vas me faire une montagne de l'autre côté du monde, OK? Quelques milliers d'années plus tard, le type revient encore. - Ca y est! 8800 mètres et des poussières... Y'aurait pas encore du boulot pour moi? Dieu, furaxe, se tourne vers lui et lui dit : - Ecoute Jésus, si tu veux vraiment te rendre utile, tu vas descendre et tu vas dire aux hommes de s'aimer les uns les autres. Là, t'en as pour l'éternité...
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaït?" Le conducteur: - " Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - " Puis-je voir les papiers du véhicule?" - " Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée." - " Le véhicule est volé??" - " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver." - " Il y a un revolver dans la boïte à gants???" - " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture." - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??" - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre." - " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?" - " Oui, Monsieur." Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur: - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - " Voici." Les papiers sont en ordre. L'officier: - " Puis-je voir les papiers du véhicule?" Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte: - " Vous n'avez pas d'arme?" - " Non, Monsieur." - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?" Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier: - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... - " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Cours d'éco C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse (?) tendance de toujours raconter des blagues salaces ou de faire des insinuations grivoises. Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le prof. plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..." À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle... ... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort: - Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
Grand-Mère C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suce à fond!
Foi Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux. Le musulman leur dit: - Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi. Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire! Le Catho reprend la main et dit: - Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse! Le juif prend la parole à son tour pour dire: - Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi!
Le doigt Dans un restaurant au bord d'une nationale, un monsieur commande la plat du jour, un "boudin noir - purée". Le serveur lui apporte son assiette, mais le monsieur ne peut s'empêcher de remarque qu'il a l'index plongé au beau milieu de la purée. Etonné, le client lui demande la raison de ce sans-gêne: "C'est à dire..." lui répond le serveur, "j'ai un panaris au doigt, et le docteur m'a conseillé de garder toujours mon doigt au chaud pour faire mûrir l'abcès." Écoeuré, le client rétorque: "Eh bien votre doigt, vous auriez pu vous le foutre au cul dans ce cas!" Et le serveur lui répond : - Mais c'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.
Le bonheur gâché Etant jeune on regrette de ne pas être grand, petit, beau, plus beau, encore plus beau, intelligent, brun, blond, roux, riche, Etant adulte on regrette de ne pas avoir reçu la prime, la récompense, la maison, l'argent, la compagne, Etant vraiment adulte on regrette d'avoir trahi, volé, tué, abandonné, oublié, Etant âgé on regrette de ne pas s'être arrêté pour regarder plus longtemps le soleil, de ne pas avoir gardé sa main plus longtemps dans la sienne, de ne pas s'être englouti dans la splendeur de la courbe de ses seins, de ne pas avoir cessé de vivre le jour où elle vous a regardé. Etant vraiment âgé on regrette que celui qui nous a créé n'ait pas eu le temps de faire un meilleur travail. Et ces regrets sont signes de bonheur. Goethe avait fait le pari avec le Diable que jamais l'homme ne serait satisfait de l'instant présent car il sait au fond de lui-même qu'il a droit à la beauté parfaite, au bonheur total, en un mot, qu'il a droit à tout ce que la femme représente.
Un gars entre dans une banque et dit a la guichetière: " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!". " Pardon ???", dit la dame. " T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !" " Mais enfin, Monsieur, restez correct... " " Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! " " Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... " " C'est ca, poufiasse, appelle ton connard de directeur." Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? " " J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard..." Et le directeur repond : " Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
Ca, c'est sûr, ça a été inventé par un homme... L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES. L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE. L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.. L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE. L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME. L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE. L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETE. L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti DE TRAVERS...
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs: - Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains programmeurs: - Aaaaaaah ! - elle répond "déshabille moi !!" Les copains programmeurs: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs: - Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? Une blonde raconte à ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit... Les copines blondes: - Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes: - Aaaaaaah ! - là je lui dit : "déshabille moi !!" Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors il m'enlève ma culotte Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
James Bond 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors : " Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? " Non " répond-il, " On m'a donné cette montre high tech et je la teste... " " Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? " " Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi " , lui explique-t-il. " Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? " , demande-t-elle, intriguée. " Elle me dit que vous ne portez pas de culotte " La femme glousse et lui répond : " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte " Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit : " Elle doit avancer d'une heure ! "
Le PDG d'un grand groupe multinational deambule dans son bureau de 120 m2 ennuye par la perspective d'une nouvelle journee de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il decide d'appeller son vice-president (plonge dans une partie de tetris en reseau). Une fois dans le bureau, il lui dit: -"Ecoutez, j'ai une terrible preocupation a propos de mon epouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir?" Le Vice-president embarrasse, lui repond sans trop se mouiller : -"Franchement, je n'en ai aucune idee M. Le President." -"Vous avez une heure pour me donner la reponse!", ordonne le PDG. Le Vice-president court voir son vice-president adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le probleme: -"Une question: si notre cher President se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?" -"Alors la, j'en sais rien", lui repond-il. -"Vous avez 55 minutes pour me repondre!!" Le Vice-president adjoint va voir son directeur financier (en pause cafe)... -"Si notre president saute sa cherie, c'est du travail ou du plaisir?" -"Financierement, le cout est nul, je ne peux donc pas repondre..." -"T'as 45 minutes..." Celui-ci va voir son chef de departement (en reunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)... -"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? -"Putain, j'en sais rien!" -"20 minutes" Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses sous-traitants en pleine periode de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc a rediger, la messagerie qui fume, le telephone qui sonne sans arret... -"J"ai une question, c'est super urgent!! il faut que tu repondes: si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?" -"Arrete, trop facile, c'est du plaisir!", affirme le prestataire. -"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?" Le sous traitant repond : -"Putain !, si c'etait du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper!!!"
Voici la définition d'un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d'enseignement en France. Enseignement de 1960 Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ? Enseignement de 1970 Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ? Enseignement moderne de 1970 Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100, et chaque élément sigma de "M" vaut 1 F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M". L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M". Représente "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices (à dessiner en rouge) ? Enseignement rénové de 1980 Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligne les mots "pomme de terre" et discutes-en avec ton voisin. Enseignement réformé de 1980 un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir. Enseignement assisté par ordinateur de 1990 Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser. Enseignement en l'an 2000 Qu'est-ce qu'un paysan ?
LES SUPPLICES CHINOIS... Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois: - " Je suis perdu, pouvez vous m'heberger pour la nuit? " - " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. " - " OK ", repond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit etre bien vieille. En fait, au diner, il s'apercoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrete pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il prefere s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se reveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un enorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant: " 1er supplice chinois, grosse pierre posee sur poitrine ". Le mec, un peu decu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenetre et le balance par dessus bord. A ce moment, il apercoit un autre post-it sur la fenetre disant: " 2e supplice chinois, Grosse pierre liee a testicule gauche ". Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Decidant que quelques os casses valent mieux que la castration, il saute par la fenetre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posee par terre: " 3e supplice chinois, Testicule droit lie au pied du lit "
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : " Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire? " Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : " Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : " Oh non, pas l'alcootest !!! "
Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme aime lire dans le bateau. Un jour à midi, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde de pêche arrive. " - Bonjour madame, que faites-vous? - Je lis, c'est évident! - Okay, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite. - Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention. - Alors si vous faites cela, je vous poursuiverai en justice pour agression sexuelle. - Mais madame, je ne vous ai même pas touchée! - Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. "
Un homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande: " - Avez-vous un permis pour tous ces poissons? - Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques??? - Oui, chaque soir, j'emmène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les rammènes alors à la maison! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple! - Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment! - Ok, je dois voir ça... " L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde de pêche demande: " - Alors? - Alors quoi? - Quand allez-vous les faire revenir? - Faire revenir qui? - Ben les poissons!!! - Quels poissons??? "
Have Fun & Take Care! Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé! Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt? Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup Débile - The bill - L'addition Mords mon nez - More money - Plus d'argent On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations! Marie qui s'masse - Merry Christmas - Joyeux Noël Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier? C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »?... Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: « Cette poule a du chien, une vraie panthère ». C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him. "I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves." Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room. In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell. "No," George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long." The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George. The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this." The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go."
THE FAVOLETT OF CAPPUCCIETT RED Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to he lup that is very very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!". Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?". "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed. "Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I de v andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?" "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more d ur than a block of marm: "But what big orekks do you have, do you have the orekkions?". And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better". And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!" And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: "it is to magn you better!" And magned really tutt quant the poor little red girl. But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds." And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and to Cappucciett (still rincogl ionited). And so, at the end, the cacciator of frodo the pellicc and guadagned (honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red... beh! ..... let her stay, because she had capit very well. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
Le patrimoine mondial des proverbes ne cesse de s'enrichir. Quelques nouveautés : 1- Mieux vaux rater un baiser que baiser un raté. 2- Bière qui coule ramasse la mousse. 3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow. 4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué. 5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens. 6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. 7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons! 8- La parole est d'argent mais le silence endort. 9- Qui vole un boeuf est vachement musclé. 10- Qui pisse loin ménage ses chaussures. 11- Tousse pour un, rhume pour tous. 12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. 13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con. 14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. 15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval, et le sauve en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul." Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi." La poule obéit et il la sort de là. Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une p'tite branlette avant. Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire? Il pense aux WC : non, trop fréquentés. Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie - Qui c'est? - Gendarmerie ! lui répond-on, qu'est-ce que vous faites? - Je vérifie l'essieu arrière, répond l'Belge, je pense qu'il est foutu. - Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture se trouve à 200 mètres, en bas de la rue!!
Histoire de pêcheur ------------------- Au bord de l'eau dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. Un américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. - "Pas très longtemps", répond le mexicain. - "Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus?" demande l'américain. Le mexicain répond que ces poissons suffisent à subvenir aux besoins de sa famille. L'américain demande alors: " Mais que faites-vous le reste du temps?" - "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec les enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie." L'américain l'interrompt: "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un deuxième bateau, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires." Le mexicain demande: "Combien de temps cela prendrait-il?" - "15 à 20 ans", répond l'américain. - "Et après?" - "Après, c'est là que ça devient intéressant", répond l'américain en riant, "quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions." - "Des millions? Mais après?" - "Après, eh bien vous pourrez habiter un petit village, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos petits enfants, faire la sieste avec votre femme. Le soir, vous pourrez aller au village voir vos amis, boire du vin et jouer de la guitare." La morale de cette histoire vous appartient...
Une histoire de perroquet ------------------------- Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?" "Je suis né comme ça", dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu." "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé." "Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche" "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?" "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie .. Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable." Le gars regarde le prix: "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix". Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: "Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse: "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..." "Quoi, ma femme et le facteur ?" "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche." "Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?" "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps ..." "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" "... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé."
Par un après-midi de grand froid, un jeune homme se rend au travail en passant par l'orée d'un champs. Il découvre un petit oiseau transit de froid entrain de mourir.....Il le ramasse et le réchauffe dans ses mains....mais que faire maintenant? il doit s'en aller et voit une "bouse" de vache dans laquelle il dépose le petit oiseau pour qu'il reste quand même un peu au chaud....et s'en va.... Tout heureux de retrouver un peu de chaleur, le petit oiseau se met à piailler et à chanter à tue-tête... Un gros chat passant par là , attiré par les cris du petit oiseau, s'approche et n'en fait qu'une bouchée!!! Il y a trois moralités à cette charmante histoire...: La première est que quelqu'un qui vous met dans la merde ne vous veut pas forçément du mal ! la deuxième est que quelqu'un qui vous sort de la merde ne vous veut pas forcément du bien !! et la troisième est que surtout, quand on est dans la merde.... on ferme sa gueule !!!
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit a sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux,engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison. Une voix répond : Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre casse répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu,assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez casse la vitre ? - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considères que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les recevoir. Et toi demande-t-il a l'épouse ? - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie - Voila, j'ai été enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les epoux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? - Moi je suis d'accord. Le Genie emmene l'epouse dans la chambre a coucher, ils font l'amour pendant deux heures et a la fin il demande a l'epouse : - Au fait, quel age a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.
Un homme va à la chasse avec sa femme enceinte. Soudain le mari tire et loupe le sanglier, mais touche sa femme qui reçoit la chevrotine. Après visite chez le médecin, celui-ci leur dit qu'il y aura des séquelles sur les enfants qui naitront. La femme accouche de trois enfants. Quinze ans plus tard, une fille court vers sa mère en pleurant: -"Maman, maman, j'ai fait pipi, puis y avait de la grenaille." La seconde arrive, également en criant: -"Maman, maman, j'ai fait pipi...", mais la mère lui coupe la parole: -"Je sais, tu as fait pipi, puis y avait de la grenaille." Sur ce arrive le garçon, complètement paniqué, et la mère prend les devants: -"Je sais tu as fait pipi et il y avait de la grenaille." -"Non, répond le garçon, j'ai voulu me branler et j'ai tué le chien."
Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à aller fêter en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé à sonner: "Coucou...coucou...coucou". J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. - Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... cuuuwoucou... et ensuite il a pété.
VERSEAU (20Janv.-18Fev.) C'est certainement parce que vous etes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derriere en public et de partir a la recherche de vos crottes de nez ou que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal a garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous delaisse, c'est parce que vous etes un naze total. POISSONS (19Fevr.-20Mars) Les gens pensent que votre reticense a prendre vos decisions rapidement est un signe d'intense reflexion. En fait, vous etes un psychopathe paranoiaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoules. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel. BELIER (23Mars-19Avril) Vous etes du genre elitiste et dominateur. A l'ecole, vous etiez certainement considere comme la terreur de la classe. Dans les fetes, vous pensez etre le plus interessant, mais vous n'etes qu'un pince-sans-rire denue d'interet. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'etre zoophile. TAUREAU (20Avril-20Mai) Vous avez un cote obstine et avez la reputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacite a vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous etre trop bete pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en securite. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi. GEMEAUX (21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter a toutes les situations. Ca signifie que vous etes un sale parasite. Les Gemeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires ou ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnetete... Si vous etes Gemeaux, les impots ont certainement un dossier epais comme ca sur vous! CANCER (21 Juin-22Juil.) Vous etes mou et vous etes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous etes accomodant ou pour vos gouts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commence. Ils ne sont bons a rien. LION (23Juil.-22Aout) Vous aimez a vous considerer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'etes arrive la ou vous etes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous etes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualites. Pour les defauts, je ne prefere pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassines par des ex-employes. VIERGE (23Aout-22Sept.) Vous etes methodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine a votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison. BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) Vous adorez la vie d'artiste. Si vous etes une femme, vous devez etre une prostituee. Si vous etes un homme, vous devez etre proxenete. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies veneriennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnes de tous, sous les ponts. SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous delectez de la misere et de l'humiliation que vous pouvez infliger a ceux qui sont autour de vous... Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous etes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancetres qui etaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels. SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.) Vous etes un eternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous etes le premier maillon de la chaine alimentaire et semblez avoir ete crees sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires. CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous etes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le cholera. Dans toute l'histoire de l'humanite, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hopitaux psychiatriques... C'est un signe..
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon 1 brosse à dents 1 tube de dentifrice 1 baguette 1 litre de lait 1 pomme 1 banane 1 orange 1 peche 1 tomate 1 laitue 1 chou 1 barre muesli 1 tarte 1 dinner micro ondes 1 pizza surgelée Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?" La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui...comment avez vous deviné" La gars répond: "Parce que vous êtes moche".
Je te signale que cette énigme a été posée aux étudiants d'une université américaine et que dix pour cent des candidats seulement ont trouvé la bonne réponse .... Feras-tu partie de ces dix, ou des nonante autres ?..... La voici : - C'est mieux que Dieu - C'est pire que le Diable - Les pauvres en ont - Les riches en ont besoin - Et si on en mange, on meurt ... Qu'est-ce ?
Dans une société de services, 5 cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille. Les cannibales promettent de n'embêter personne. 4 semaines plus tard le chef revient et leur dit :"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?" Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi" Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
Une personne désirant acheter un oiseau entre dans un magasin d'animaux et se fait conseiller par le vendeur: - Cher Monsieur, cette semaine je peux vous offrir 3 superbes perroquets, le premier coûte fr. 50.-, le second fr. 500.- et le troisième fr. 5'000.-. Le client surpris demande: - Mais pourquoi y a-t-il une différence de prix pour des perroquets qui sont semblables ? - Ah Monsieur ! On ne peut pas les comparer ! Le premier comprend tout ce qu'on lui dit. Le second comprend et nous répond. Et le 3e ne parle pas et ne comprend rien ! - Et pourquoi ce 3e perroquet est-il si cher ???? - Mais cher Monsieur, les 2 autres perroquets l'appellent "Chef" !
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme. - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ? - Hein ?! qui c'est qui te l'a dit ?? - Mon p'tit doigt...
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande : -"C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre : -"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: -"C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment. Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: -"Ca, c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: -"Papa, papa, le voisin, il a un passe."
Elle : "Chéri le robinet fuit ! change le joint." Lui : "Pas le temps, et j'suis pas plombier !" LE LENDEMAIN Elle : "Tu penses au robinet qui fuit ?" Lui : "Pas ce soir et j'suis pas plombier !" LE SURLENDEMAIN Lui : "Tiens, le robinet ne fuit plus ?" Elle : "Non le voisin est venu le réparer" Lui : "Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?" Elle : "Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..." Lui : "Ah... et tu lui as fait quoi ?" Elle : "Une gâterie" Lui : "Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?" Elle : "J'suis pas pâtissière, moi !"
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne: - Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi. - Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais... - Ah bon ben et toi, maman ? - Moi aussi je suis une fille, donc j'ai une fontaine. - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet. Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire: - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend: -"Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: -"Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va, en passant devant la penderie il entend: -"Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: -"Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors: -"Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare: -"Putain c'qu'y fait noir là dedans !". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare: -"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !"
Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet). Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare: "20 kg tout juste" ! Le gars s'écrie alors: "Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids ?" Le marchand lui dit alors: "Ah, vous voulez le peser ?" Bref, voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare: "J'avais bien dit 20 kg" Le mec encore moins persuadé lui dit: "Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?" Le marchand excédé appelle son fils: "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare: "20 kg" ! -"Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous." - Gamin va appeler ta soeur ! La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière. - Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin demande à ta mère de descendre. Le gamin appelle sa mère, mais elle n'arrive pas. - Gamin va voir où est ta mère. Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit: -"Maman ne peut pas venir, elle est en train de peser le facteur."
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse: "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au 2eme étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit: - Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n'as meme pas osé imaginer.... Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme. - T'as de l'ombre a paupieres bleue ? demande le type. - Oui bien sur. La blonde lui donne de la poudre a paupiere. Le type s'en met un peu au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furax... - Tu peux me dire ce que tu as foutu tout ce temps ? - Ben voila, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier qui m'a demandé de venir chez elle. Et on a fait l'amour comme des betes pendant deux heures. - Mais tu me prends vraiment pour une conne ! T'es encore allé au billard avec tes potes! Regarde, t'as plein de craie sur les doigts!
Un jeune Beur se fait arreter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans phare.(Heureusement, c'était en plein jour!): - T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux: qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture !! - Perdu. Il fallait etre plus précis: Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxieme chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une Moto !! - Perdu. Il fallait etre plus précis: Honda, Yamaha, Suzuki... T'as 200F d'amende. Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est-ce qui porte une minijupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir? - Une Pute !! - Perdu. Il fallait etre plus précis: ta mere, ta soeur, ta femme... !
Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mere quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derriere une souche. -"Ciel que vous avez de grands yeux", lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup caché derriere un arbre : -"Ciel que vous avez de grandes oreilles", lui dit-elle. Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derriere une borne kilométrique. -"Ciel que vous avez de grandes dents", lui dit-elle. Alors le loup se met a hurler : -"MAIS TU VAS ME LAISSER CHIER TRANQUILLEMENT !!!"
C'est une enseignante qui pose une question a ses éleves: -"Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un. Combien en reste-t-il ?" Un gamin répond: "Zéro !" -Pourquoi dit la maîtresse ? - Parce qu'avec le bruit, ils se sont tous envolés ! - Eh non, dit l'enseignante, la réponse est 2, car 3 moins 1 fait deux. Ceci dit, j'aime bien ta façon de penser. Le gamin dit: -"Moi aussi je pose une question: trois copines sont en train de manger une glace, une la croque, l'autre la leche et la derniere la suce. D'apres vous, laquelle est mariée?" L'enseignante devient toute rouge et répond: -"Je dirais celle qui suce." Le gamin répond: -"Non, c'est celle qui a une alliance... mais j'aime bien votre façon de penser !"
Quelques véritables (?) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'Air France, et les réponses de l'équipe d'entretien : Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé." Réponse : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé." Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal." Réponse : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion." Problème : "Le pilote automatique ne marche pas." Réponse : "Maintenant, il marche." Problème : "IFF inopérant." Réponse : "IFF toujours inopérant quand il est éteint." Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau." Réponse : "Phare rotatif inférieur rempli." Problème : "Volume de DME incroyablement bas." Réponse : "Volume ramené à un niveau plus croyable." Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise." Réponse : "Punaises vivantes commandées." Problème : "L'avion a un comportement marrant." Réponse : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux." Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude." Réponse : "Essais au sol OK." Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué." Réponse : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK." Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute." Réponse : "Problème non reproductible au sol." Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz." Réponse : "C'est à ça qu'ils servent." Problème : "Moteur n°3 manquant." Réponse : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche." Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau." Réponse : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2." Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2." Réponse : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ? Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !
Quelle différence y a-t-il entre Schumacher et Ben Laden? -Ben Laden a deux "tours" d'avance!!!
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hote par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - "Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à appeler ta femme "ma chérie", "mon amour", "mon bébé", etc... Vraiment je t'admire." Et le mari lui répond à l'oreille: - "Pour être honnête...j'ai oublié son prénom..."
Deux maris discutent : - Ma belle mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie...
C'est 2 amis qui se rencontrent, l'un demande à l'autre : - Est ce que tu crois à la vie après la mort ? - Non je n'y crois pas et toi ? - Moi je n'y croyais pas, mais depuis que ma femme est morte, j'ai recommencé à vivre...
Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café: une jalouse, une romantique, une rêveuse et une vierge. Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café. Quelle quantité chacune y mettra-t-elle? - la rêveuse y mettra... un nuage de crème - la romantique... une larme de crème - la jalouse... un soupçon de crème - la vierge... un doigt de crème
Pourquoi ne doit-on jamais croire une femme ? - Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?
Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions? - Elle enlève ses essuie-glaces.
C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit: - Ouais, tu sens la boisson à plein nez. Le conducteur lui répond alors: - Ouvrez le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent l'essence à plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...
Mariés ou célib, avec ou sans enfants, encore étudiants ou partiellement chômeurs, salariés ou sous les drapeaux, ce mail vous foutera à tous un coup sur le moral, effet garantie ! En bref, un bijoux ... bonne lecture quand même. Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations... Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire. Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger". Pour eux, le Sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man. Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques. Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Star Trek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?.... Ils ignorent qui étaient Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année...c'est eux les jeunes maintenant... Voici quelques symptômes de ton vieillissement: 1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris... 2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme. 3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme... et ceci sans remords. 4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais. 5. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet. 6. La virginité n'est plus un sujet de conversation. 7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant "Monsieur"/"Madame" et pire encore, te vouvoient. 8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche. 9. Tu suspends toi-même la serviette après t'être douché. 10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert. 11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin. 12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes. 13. Tes neveux s'y connaissent mieux que toi en informatique. 14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné. 15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live. 16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires, comme quand tu étais petit. 17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui "montrent". 18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone. 19. Tu sais très bien ce que tu veux. 20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...
Women should not have children after 35. Really... 35 children are enough. I live in my own little world, but it's OK, they know me here. Nobody is perfect until you fall in love with them. Home is where you can say anything you like 'cause nobody listens to you anyway. "I saw a woman wearing a sweatshirt with 'Guess' on it. I said, 'Thyroid problem?'" When you stop believing in Santa Claus is when you start getting clothes for Christmas! Sign In Oriental Pet Store: "Buy one dog, get one flea..." Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with. Dyslexia means never having to say that you're yrros. If flying is so safe, why do they call the airport the 'terminal'? Regular naps prevent old age..... especially if you take them while driving. When I was born, I was so surprised I couldn't talk for a year and a half. The most precious thing we have is life. Yet it has absolutely no trade-in value. I have learned there is little difference in husbands, you might as well keep the first. "I was on a date recently, and the guy took me horseback riding. That was kind of fun, until we ran out of quarters." Shopping tip: You can get shoes for 85 cents at bowling alleys. After all is said and done, usually more is said than done. I married my wife for her looks... but not the ones she's been giving me lately! "No one ever says "It's only a game," when their team is winning." I gave my son a hint. On his room door I put a sign: CHECKOUT TIME IS 18." "How come we choose from just two people for president and 50 for Miss America?" Ever notice that people who spend money on beer, cigarettes, and lottery tickets are always complaining about being broke and not feeling well? How long a minute is depends on what side of the bathroom door you're on. Middle age is when you choose your cereal for the fiber, not the toy. Isn't having a smoking section in a restaurant like having a peeing section in a swimming pool? I earn a seven-figure salary. Unfortunately, there's a decimal point involved. The next time you feel like complaining, remember: Your garbage disposal probably eats better than thirty percent of the people in this world.
Avez-vous une bonne mutuelle? Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tole glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgre la douleur, les 3 maçons ramassent leur attirail par terre et vont a l'hopital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hopital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la 1ere chambre et voit Miguel en train de se branler. "Mais Miguel, qu'est ce que tu fais ?" "Ma ye fais de la reedoucassionne" Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve en train de se masturber. Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?" "Ma ye fais de la reedoucassionne" Il entre dans la 3eme chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gaterie par une superbe infirmiere. "Mais Carlos qu'est ce que tu fais ?" "Ma ye fais de la reedoucassionne mais moi y'avais oune moutouelle"
LA MISSION SPACIALE ... Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La selection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-espace. La brune passe la premiere. Le responsable lui demande: "Si vous aviez la possibilite de partir sur une autre planete, laquelle choisiriez-vous ?" La brune reflechit: "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-etre sur cette planete." Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la meme question. "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus pres", explique la rousse. "Tres ambitieux !", reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette derniere reflechit plusieurs minutes et finit par repondre: "Je veux aller sur le soleil !" Avec un sourire en coin, l'homme remarque: "Mais, vous serez brulee vive avec la fusee avant meme d'y arriver !" Et la blonde: "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour."
Une religieuse rend visite au cure : Voila mon pere: au cloitre nous avons un probleme avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituees, voulez-vous vous amuser ?" "C'est affreux !, s'exclame le pretre, mais j'ai peut etre une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des males et auxquels j'ai appris a prier et a lire la Bible. Ainsi vos femelles apprendront a louer et a adorer Dieu." Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au pretre qui les met comme convenu dans la cage des deux males. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation: "Nous sommes des prostituees, voulez-vous vous amuser ?" Et l'un des perroquets males dit a l'autre: "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prieres sont enfin exaucees!"
Quelques définitions: Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés. Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain). Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle. Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage. Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer. Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
TROUBLESHOOTING NEWS: ********************* Wir sind soeben von der Sicherheitszentrale informiert worden, dass sich 4 Terroristen im Gebäude aufgehalten haben. Drei der vier sind bereits gefasst. Dabei handelt es sich um Bin Betrunken, Bin Müde, sowie Bin Zu Spät. Die Sicherheitsbeauftragten haben erklärt, dass niemand im Büro angetroffen wurde, der der Beschreibung des vierten Bandenmitglieds, Bin Am Arbeiten, entspricht. Die Polizei ist auch pessimistisch, dass jemand der aussieht als sei er am Arbeiten, jemals hier gefunden werden kann. Panik sei dennoch nicht angebracht.
Vous êtes sans doute choqués par les images du 11/09/2001? Alors je vous propose de faire une minute de silence en hommage aux présumés 5000 Américains innocents tués par des terroristes dont on ne connait pas encore l'identité exacte. Puisque vous êtes dans le silence, observez encore treize minutes en hommage aux 130'000 civils Irakiens morts en 1991 suite à l'ordre donné par Bush (le père). Profitez aussi de vous rappeler exactement qu'à cette occasion les Américains avaient également fait la fête, tout comme les Palestiniens au lendemain de cette terrible tragédie du 11.09.2001. Et ajoutez aussi 20 minutes pour les 200'000 Iraniens tués par les Irakiens, grâce aux armes et à l'argent fournis à Sadam Hussein (pas très connu en ces temps-là) par les mêmes Américains qui plus tard se retournaient contre lui. Plus encore 15 minutes pour les Russes et 150'000 Afghans tués par les Talibans, aussi avec les armes et l'argent américain. Plus 10 minutes pour les 100'000 Japonais morts à Hiroshima et Nakasaki, suite à une offensive dirigée par cette nation symbolisée par un aigle. Vous voilà déjà en silence depuis une heure (UNE MINUTE POUR DES AMÉRICAINS ET 59 POUR LEURS VICTIMES). Si vous êtes encore perplexes, restez encore une heure en silence pour les défunts de la guerre du Vietnam, dont les Américains n'aiment pas se rappeler. Tout ça pour dire que les Américains doivent comprendre qu'ils sont également vulnérables, et que les tragédies qu'ils provoquent sont tout aussi barbares et lâches que celles des autres. Les défunts des autres peuples nous font autant de peine que les leurs. Il semblerait qu'ils soient les seuls à ne pas comprendre ceci!
Un gars va voir son médecin pour faire un check-up. Après pas mal de tests, le docteur lui dit: - J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous: vous avez une personnalité homosexuelle cachée - Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle? Le docteur répond: - Je trouve que vous êtes plutôt mignon
Un homme répond à une offre d'emploi au zoo de la ville. Il se présente au directeur qui lui explique: "Voilà, on a dépensé une fortune en publicité pour annoncer l'arrivée d'un gorille de Papouasie. Un spécimen unique. Malheureusement, il est mort pendant le voyage. Je vous propose de le remplacer !" Le salaire étant convaincant, l'homme accepte et chaque jour, enfile un costume de gorille, se pend aux barres transversales de sa cage et engloutit quotidiennement sa ration de bananes. Il devient vite l'attraction principale du zoo. Tout le monde, petits et grands, vient le voir. Un jour cependant, à force de se balancer dans sa cage, il rate sa prise et tombe accidentellement dans la cage du tigre voisine. Il panique, cherche à s'enfuir en vain et voit le tigre s'approcher doucement de lui. Il commence à crier: "Au secours, je suis un homme..." Et le tigre lui dit: "Ferme la où on va se faire virer tous les deux !"
Le corbeau et le lapin Maître corbeau, sur un arbre perché Ne fait rien de toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, S'approche et lui demande aussitôt "Moi aussi , comme toi, puis-je m'asseoir Et ne rien faire du matin jusqu'au soir? " Le corbeau lui répond du haut de sa branche: " Bien sûr, mon ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t'empecher Le repos, de la sorte, de savourer" Blanc lapin s'asseoit alors par terre, Et sous l'arbre reste a ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant le lapin somnoler, S'approche du rongeur en silence , Et d'une bouchée en fait sa pitance. MORALITE Pour rester assis à ne rien glander Mieux vaut être haut placé.
Un canarino si posa su di un ramo. Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?" E lui risponde:"Sono il cane lupo." Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!" Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza. Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove incontra una zanzara. "E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara. "Sono la zanzara tigre" , risponde la zanzara. Il canarino: "Mavaffanculo!"....
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy - aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'." "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
Excité : Un homme arrive chez lui et crie à sa femme: - Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois! - Waooow, t'es en forme,toi! - Non. J'ai amené quatre copains. Shampoing : Deux belges sous la douche : - Passe moi un autre shampoing, s-t-p. - T'en as un à côté de toi... - Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés! Organisation : Une dame va renouveller son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous? - 10 - Et leur prénoms ? - Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites? - Ah! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... Psy : Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit. Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil. Les parents sont en pleine pratique du fameux 69. - Ca alors! Et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce!!!!??? Boire un petit coup...: - Docteur, je me sens pas bien ,tout tourne... Et en plus je sens comme une brûlure à la poitrine ... - Madame..., d'abord je ne suis pas docteur, je suis barman. Et vous n'êtes pas malade, vous êtes ivre. Et enfin vous avez un nichon dans le cendrier... La maîtresse: - Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard. Un enfant lève la main : - Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ca marche pas je ferai entraîneur. Un autre: - Moi je veux être un grand chirurgien, et puis si ça marche pas je ferai brancardier. Une fille: - Moi je voudrais être une grande actrice, et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma. Un autre: - Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym. - Et toi Toto ? - Les femmes et le champagne. - Ah bon, et si ça marche pas ? - Branlette et coca.
Dédé le camionneur roule dans son camion en pleine nuit. Dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il s'arrête et la jeune femme monte dans le camion. Elle est asiatique, très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, elle semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond: - "Coutume chinoise: quand on fait l'amour, on met de l'huile !" Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!... L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi ? Dédé répond: - "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!"
Le prince charmant du 21è siecle... Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés): - La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à... -...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe. - La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme!
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde." "Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre." (Coluche) "La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous." (Arnaud Nîmes) "Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable...ou bien que vous êtes le patron." (André Birabeau) "Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut réussir à en faire des militaires" (Pierre Desproges) "La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout." (Coluche) "Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie." (François Cavanna) "Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne." (Pierre Dac) "Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps." (Jean Yanne) "Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire." (Sacha Guitry) "Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux... Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !" (Jean Yanne) "Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre." (Coluche) "La bigamie, c'est quand on a deux femmes; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une!" (Coluche) "Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué." (Raymond Devos) "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !" (Raymond Devos) "Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux." (Raymond Devos) "La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent nous faire un procès." (Coluche) "Dieu a dit: 'Il faut partager'. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit." (Coluche) "Il y a deux sortes de justice: vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !" (Coluche) "De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent." (Coluche)
Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello. Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati. Durata: More 30 giorni per modulo Rosse 60 giorni per modulo Bionde a vita Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli Modulo 1: "Volendo usare il tuo cervello" a.. Accettando il tuo destino: sei nata donna. b.. Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina. c.. Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica). d.. Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici. e.. Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche. f.. Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco. g.. Programmazione basica: Tu e il microonde. h.. Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore. Modulo 2: Guidando a.. L'automobile: questa grande sconosciuta. b.. Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo. c.. Parcheggiando la macchina nozioni basiche: I parte,il marciapiede esiste. II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello. III.parte, il furgone deve passare. d.. Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente. e.. Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere. f.. La frizione: il fantastico mondo del mistero. g.. Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica). h.. Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere. i.. Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirar fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie. j.. Uso delle frecce: teoria e pratica. k.. Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche) l.. Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage. m.. La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato. n.. Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric? o.. Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna? Esercizi pratici. p.. Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua. Modulo 3: Vita di coppia a.. Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo. b.. Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo. c.. Linguaggio I: Definizione della parola "sì". Dinamica di gruppo:20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?" d.. Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti". e.. Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema. f.. Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco. g.. Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini. h.. Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?". i.. Sincerità I: Eliminare le mezze verità. II: Dinamica di gruppo: sperimentando. j.. Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare. k.. Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE" l.. Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti. m.. Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati. n.. Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena. Modulo 4: Aprendo gli occhi sulla realtà a.. Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo. b.. La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni. c.. La multi-abilità: guidare ed in contemporanea ruccarsi,dipingersi le unghie, telefonare col cellulare , dirigendosi all'appuntamento con la propria madre. d.. Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale. e.. Corso avanzato: La vita non è una telenovela. f.. Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità. g.. Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai. Richiedi già un posto. Numero limitato. Nota: coloro che si sentissero offese per il contenuto di questo Master,s'iscrivano al più presto al corso speciale "casi urgenti".
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful. What makes life 100%? If A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21,22 23 24 25 26. Then, H A R D W O R K 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% K N O W L E D G E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% But, A T T I T U D E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% And, B U L L S H I T 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% So, it stands to reason that hardwork and knowledge will get you close, attitude will get you there, but bullshit will put you over the top. And look how far: A S S K I S S I N G 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% ...will take you. Have a great day!
Succedono 5 cose contemporaneamente a casa vostra che necessitano il vostro intervento: 1.- Suona il telefono 2.- Il bambino piange 3.- Qualcuno bussa o suona alla vostra porta 4.- Avete steso la biancheria fuori e sta cominciando a piovere 5.- Avete lasciato il rubinetto aperto in cucina e l'acqua sta cominciando a fuoriuscire dal lavello. In che ordine risolvete questi problemi? Prendete nota dei numeri e verificate l'ordine delle vostre decisioni. FATELO! Poi guardate il risultato sotto...... .... ... .... ... .... ... .... ... .... ... Ogni decisione rappresenta qualcosa nella vostra vita e nella lista qui sotto potete vederne la definizione: 1. Telefono: - Lavoro 2. Bambino - Famiglia 3. Porta - Amici 4. Biancheria - Soldi 5. Acqua - Sesso L'ordine che avete dato definisce le priorità che seguite nella vostra vita!
Deux entreprises, une française et une suisse, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première épreuve, les français gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les suisses sont très affectés. Le management suisse se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe suisse, qui est constituée de 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe française comporte un barreur et neuf rameurs. La direction suisse décide de réfléchir. Son avis, entouré de précautions oratoires, est de procéder à une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi. Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle alors de zéro défaut, et lors de tous les repas, de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant : * un directeur général d'aviron, * un directeur adjoint d'aviron, * un manager d'aviron, * un superviseur d'aviron, * un consultant d'aviron, * un contrôleur de gestion d'aviron, * un chargé de communication d'aviron, * un coordinateur d'aviron, * un barreur, et... * un rameur. La course a lieu et les suisses terminent avec deux kilomètres de retard! Humiliée, la direction prend une décision rapide, mais courageuse: elle licencie le rameur, celui-ci n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tous les investissements prévus. Avec l'argent ainsi économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission. *** Bien entendu, ceci est une histoire, et il est bien évident que toute ressemblance avec des faits ayant existé ou existants ne pourrait être qu'une pure coïncidence...
Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun", sagt die Frau, "sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Comment faire pour avoir des bébés Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit: - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? - He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille: - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
Culpabilité François se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: - Ne t'en fais pas François, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité: - François, tu es vétérinaire...
Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Un institut fait un sondage sur la faculte des gens à compter:
Question à un militaire : vous savez compter ? Réponse : Oui bien sur - 1 2 1 2 1 2 1 2 1 2... Bravo lui répond le gars.
Question à un informaticien : vous savez compter ? Réponse : Oui bien sur - 0 1 0 0 0 0 1 0 1 0 1 0 0 0 1 Bravo lui répond le gars.
Question à un agent de police : vous savez compter ? Réponse : Oui bien sur - 1 2 3 4 5 Bravo lui répond le gars et après ? Réponse : heueeeeeeee 6 7 8 9 10 Valet Dame Roi As
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen......... Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
********** Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
********** Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
Quelques petits dictons bien sympatiques pour commencer la semaine de bonne humeur: - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent - Qui mange un oignon, rote comme un démon - Qui pisse loin ménage ses pompes - Froid de novembre, range ton membre - Quequette en décembre, layette en septembre - Caca de fête, caca qui fouette - Pet sournois, pet de putois - Qui pisse contre le vent se rince les dents - Fellation du matin, repos du vagin - Sodomie du soir, repos des mâchoires - 69 du midi, nettoyage des outils - Gourdin du matin, pipi sans les mains - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer - Horizon pas net, reste a la buvette - Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps - Gel en février fait l'eau se solidifier - Quand le merle chante en mai, avril est fini - Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt - Qui nique trop a les couilles en drapeau - Pingouins dans les champs, hivers méchants
Cela se passe dans un cirque. Un dresseur de crocodile fait son numéro.Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même. Le public applaudit. Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat. Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre! Le public n'arrête pas d'applaudir. Le dompteur se tourne vers la foule et dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ? Calme plat dans le public. Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit: moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête. **********************************************************************
Trois copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce: ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES. Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis: "J'ai envie d'essayer, je ne connais pas. OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté. Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100 F. Quelque temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains. Alors, demande l'un deux. Extra. Oui, mais encore ? La fille coupe un ananas en rondelles, elle évide une tranche à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas! GENIAL Un des copains: J'y vais aussi. Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 200 F. Quelque temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses. Alors ? Extra, et plus encore. Oui, mais? Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas! HYPER-GENIAL Le troisième: J'y vais aussi. Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 300 F. Quelque temps plus tard, il sort de l'établissement en courant et en se reboutonnant. Il arrive vers ses 2 copains. Alors ? demandent-ils. Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur. Comment ? demandent les 2 copains. C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...
Un motociclista sta viaggiando in una strada di campagna, ad un certo punto con il casco colpisce un passerotto. preso dal dispiacere torna indietro a controllare , e si accorge tutto preoccupato che il passerotto non era morto. Allora decide di raccoglierlo e portarselo a casa per curarlo. Gli medica le ferite,lo mette in una gabbia, gli dà delle briciole di pane, dell' acqua e poi va a letto perchè è ormai notte. Proprio nel cuore della notte, ecco che il passerotto riprende i sensi. Apre gli occhi, guardandosi intorno vede il pane, l' acqua,le sbarre, ed esclama impaurito: Porca vacca!! L' ho ucciso!
VIRUS ALBANIA Dein PC hat Virus Albania genommen. Virus wurde in Tirana programmiert gewesen. Es ist billig. Nicht kompliziert. Aber jetzt bitte mithelfen: du nehnem alle File und löschen. Dann nimmst Drücker und vom Faischter werfen. Dann Tastatur nehmen und vom Faischter werfen. Auch Bildschirm vom Faischter werfen. Und dann du machst das gliche mit PC dein Nachbar. Danke Albania-Mafia
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidersi quale delle tre doveva sposare. Allora fece un test e dette ad ognuna delle tre donne 1500 EURO. La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe,andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: "Vorrei essere la più bella per te, perchè ti amo!" La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse: "Questi sono i miei regali per te, perchè ti amo!" La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto.Tornò da suo moroso e gli disse: "Ho investito i tuoi soldi ed ho fatto un bel guadagno per ilnostro futuro assieme, perchè ti amo!" Il giovane uomo era molto impressionato dalle sue tre morose. Si prese due giorni per riflettere. Dopo una matura riflessione sposò quella...... ..............con le tette più grosse.
Ora che mi sono imparato l'italiano anch'io...posso impararmi anche l'inglese!!! ao! Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa ha reputato necessario che il capitano della squadra Francesco totti, imparasse l'inglese. Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate è stao commissionato un dizionario "Inglese-Pupone" di cui forniamo alcuni stralci: WHEN IT WANTS, IT WANTS: QUANNO CE VO' CE VO' BUT MAKE ME THE PLEASURE: MA FAMME 'R PIACERE DON'T EXTEND YOURSELF: NUN‘ T'ALLARGA' THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: L' ANIMA DE LI MEJO MORTACCI TUA THESE DICKS: 'STI CAZZI WHICH GOD TAXI DRIVER!: CHE DIO T'ASSISTA HOW DOES IT THROW?: COME TE BUTTA? BY FEAR! : DA PAURA! GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: DAJE OGGI E DAJE DOMANI PLEASE RE-TAKE YOURSELF: ARIPIJATE! I DON'T CARE OF LESS: NUN ME NE PO' FREGA' DE MENO WE ARE AT HORSE: SEMO A CAVALLO ROMAN JUMP IN MOUTH: SALTIMBOCCA ALLA ROMANA GO TO DIE KILLED: VAMMORI'AMMAZZATO
L'ONU a conduit une étude mondiale sur le thème : "Donnez honnêtement votre opinion pour apporter des solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde?" L'étude n'a obtenu aucune réponse. - En Afrique, ils ne savaient pas ce qu'était de la "nourriture" . - Dans l'Europe de l'est, ils ne savaient pas ce que "honnête" signifiait. - Dans l'Europe de l'ouest, ils ne savaient pas ce que "pénurie" signifiait. - En Chine, ils ne savaient pas ce que "opinion" signifiait. - En Extrême Orient, ils ne savaient pas ce que "solution" signifiait. - Et aux USA, ils ne savaient pas ce que "le reste du monde" signifiait.
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: Signore, ho tre domande: 1. Perche perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perche desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Perche perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perche desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perche la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'e Bob?
MALE RULES We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. 1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down. 1. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present yet again! 1. Sometimes we are not thinking about you. Live with it. 1. Don't cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that married women always cut their hair, and by then you're stuck with her. 1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way. 1. Crying is blackmail. 1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it! 1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on the calendar. Remind us frequently beforehand. 1. Most guys own three pairs of shoes - tops. What makes you think we'd be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with your dress? 1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question. 1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for. 1. A headache that last for 17 months is a problem. See a doctor. 1. Check your oil! Please. 1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days. 1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys. 1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us. We refuse to answer. 1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one. 1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself. 1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials. 1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we. 1. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. Get over it. And quit whining to your girlfriends. 1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Orange is also a fruit. We have no idea what mauve is. 1. If it itches, it will be scratched. We do that. 1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind reading ability is not proof of how little we care about you. 1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle. 1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear. 1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really. 1. You have enough clothes. 1. You have too many shoes. 1. It is neither in your best interest or ours to take a quiz together. No, it doesn't matter which quiz. 1. BEER is as exciting for us as handbags are for you. 1. I am in shape. ROUND is a shape 1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know we really don't mind that, it's like camping.
Nuovo Zingarelli 2003 ABBATTERE Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?" ANAFILATTICO Profilattico per rapporti anali ANALOGICO Culo intelligente ANATOMICO Culo radioattivo APPENDICITE Attaccapanni per scimmie ASSILLO Scuola materna sarda BALALAICA Testicolo anticlericale BISCAZZIERE Persona sessualmente molto dotata CERBOTTANA Cervo femmina di facili costumi CHERUBINO Esclamazione di poliziotto in sciopero CIAMBELLANO Colui che ha il più bel buco di culo del reame CULINARIA Associazione Paracadutisti Gay CULMINARE Fare uso di supposte esplosive CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta FAHRENHEIT Tirar tardi la notte FEDINA PENALE Piccolo anello posto alla base del pisello FOCACCIA Foca brutta e cattiva FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni FREGATA Unita navale sottratta al nemico PALAFITTA Intenso dolore al testicolo PANGRATTATO Pagnotta ottenuta poco lecitamente PAPARAZZO Missile vaticano PARIGINO "Sembri Luigi" in romanesco PRESUNTUOSA Stretta di mano del meccanico PRETERINTENZIONALE Un prete che lo fa apposta RIMEMBRARE Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene RINCULO Sodomia recidiva SCORFANO Pesce che ha perduto i genitori SINCERO Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo) STRAFOTTENTE Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma. Ho mandato così tante lettere d'amore alla mia fidanzata... che si è innamorata del postino. Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata uscire!!! E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno! Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!! Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino... Come mai un quindicenne riesce a trovare uno spacciatore di droga e la polizia no? Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta, perchè... l'ha messa nel culo a tutti! Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo! Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!
Un tipo sta guidando in macchina quando a un certo punto capisce di essersi perso, avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida: - - Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezzora e non so dove mi trovo... - Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi e ci sono 24,5 gradi centigradi. - - Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile. - - Certamente. Come fa a saperlo? - - Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma "praticamente" inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada. - Lei allora deve essere un Capo, vero? - risponde l'informatico. - Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito? - Abbastanza facile: non! sa né dove si trova, né dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"
Paperino é contento perché si fa le paperine, Topolino é contento perché si fa le topoline, Pippo non é contento ......